Дедо вика на внука си:
– Бегай да се криеш! Даскалицата ти иде, а ти днеска отсъстваш от училище.
– Ти – Колко пъти?
Шоп в картинна галерия пита художника:
– Кой е нарисувал тая маймуна?!
– Картините са по-натам, бегай деда ми, що аз и казах, че си умрел!
Мъж в магазин за дрехи пита продавача:
– Жена ми е много капризна! Ще можем ли да сменим тази рокля, ако не и хареса?
– Разбира се.
това е огледало!
– Имам две новини – добра и лоша.
– Слушам те.
– Разделяме се, повече не ме търси!
– Добре, а каква е лошата?
Младоженец си говори с приятел:
– Колко много се променя човек след сватбата.
– Защо? – попитал приятелят.
– Защото преди сватбата обичах всички жени на света, а сега – с една по малко.
Водим във Вайбър кореспонденция с шефката. Ставаше дума за осигуровки, детски и разни други от тоя сорт. И изведнъж тая ми поиска снимка на малкия… Първо леко се зачудих, ама ѝ пратих де… Тъпак! Кой да предположи, че искала снимка на сина ми!?? Сега си търся работа!
– Муцка, отчаяна съм. След сватбата Пешо спря да ми обръща внимание.
– Ми разведи се!
– Ти, пък! Мъжът ми каква вина има?
– Как се придвижва китайската армия?
– На малки групички от по два милиона.
Фразата, че мъжете искат само едно нещо, обикновено се употребява от жени, от които мъжете – И ТОВА не искат!
Семеен скандал:
– Виж кво бе, още една дума и съм вдовица!
– Докторе, тия хапчета за отслабване, дето ми ги предписахте не ми помагат.
– Ама как така. Вие по колко пиете на ден?
– По осем.
– Аз ви казах по три.
– Неее, казахте ми по едно преди ядене.
Жена свири на цигулка.
Мъжът и:
– Добре, добре, престани! Ще ти купя ново палто…
Учителката задава въпрос:
– Деца, сещате ли се за животно, което започва с буквичката „С?“
Иванчо отговаря:
– Слон.
– Браво, много добре. А сега сещате ли се за животно, което започва с буквичката „Д?“
Иванчо пак отговаря:
– Друг слон!
– Ти подиграваш ли ми се? Марш при директора!
А сега деца, сещате ли се за животно с буквичката „М?“ Излизайки, Иванчо се провиква:
– Може би слон?
