– От сутринта чак сега сядам.
– Че какво прави до сега?
– Ами, лежах си…
В шивашко ателие:
– Панталонът ви стои перфектно, какво не му харесвате?!
– Малко ме стяга под мишниците!
– Ех, как ми липсва старата работа…
– Къде си работил преди?
– Никъде.
Мъж се прибира пиян през нощта. Жена му го пита:
– Къде ходиш ти, бе?
– Бях в кръчмата.
– Ама, тя затваря в 12 ч. и е на две къси преки от тук.
– Къси, ама широооки.
– Бабо, той е добър – не пие, не пуши, не яде месо, изслушва ме.
– И баш тебе ли намери тоя женчо, бе, бабе?
Отива един човек да търси работа във ферма.
– Искам 1000 лева заплата!
– Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
– Ами… Разбирам езика на животните.
– Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
– Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
писали 3, 2 сте си ги поделили!
– Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
– Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
– Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
– Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
Две жени си говорят за трета:
– Ама е погрозняла тая, да ти е кеф да я гледаш!
1 водка, 2 водки, 3 водки, 4 вокди, 5 дотки, 6 котки, 7 фотки, 8 тодки…
Изпит по философия…
Деканът:
– Колега, моля приберете пищовите!
– Г-н Професоре… само една глътка…
– Не! Казах, приберете бутилката веднага!
– Докторе, детето се буди сутрин в 4 часа и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
– Фурнаджия…
– Тате, къде е мама?
– Ще си дойде след 2 часа.
– В МОЛ-а ли остана?
– Не, долу паркира колата.
Отидох до стоматологията да погледна цените на зъбните протези. Ми то блендера е в пъти по-евтин!
Мутра си купува самолет и пита продавача:
– A бе, брато, тва колко дига?
– Към 1000 км/ч.
– Малиии… тва ше литне бе!
