Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взел я той, а тя му проговорила:
– Виж какво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил обратно в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
– Само ме целуни…
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
– Няма ли да ме целунеш най-после!!!?
– Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!
Жена паркира автомобила си точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
– Госпожо, нищо особено ли не забелязахте?
– Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!
– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете.
– Елате бързо! Тук две жени се бият за мен!
– Добре де, ами много хубаво, радвай се, защо да идваме?
– То хубаво, ама по-грозната започва да побеждава!
Някъде в чата:
– Ами… как да те позная?
– Ниска съм и дебела, имам коремче и нося очила. А ти???
– Аз няма да дойда!!!
Барман към сервитьора:
– Абе пич, престани да изхвърляш пияните посетители, не забравяй, че работиш във вагон-ресторант!
Държавен служител попитал своя началник:
– А, бе, шефе – защо тоалетната хартия е на два пласта?
Оня го смъмрил:
– Много си прост, бе! Единият пласт остава за архива!
Мъж казва на съпругата си:
– Истинският мъж, е длъжен поне веднъж седмично, да не нощува в домът си!
– Разбира се, скъпи. Това е, за да има къде да нощува друг истински мъж.
– Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?
– Вярно е.
– А подаръците ги носи Дядо Коледа?
– И това е вярно.
– А ти се блъскаш и печелиш пари?
– Съвсем вярно.
– В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!
– Прибирам се по рано от командировка, отварям гардероба – празно, под кревата – празно, в хладилника – празно…
– А жена ти, как реагира?
– Не съм женен, бе! Обрали са ме…
Двама се карат:
– Ти знаеш ли кой е баща ми, бе?
– Не. А ти знаеш ли?
– Как изкара уикенда?
– Е, на… виж това видео и ще разбереш!
– К’во видео бе? Това е снимка, как лежиш на дивана!
– Видео е!
– Здравейте, искам да си направя годишен абонамент.
– Сигурно имате грешка, фитнеса е на горния етаж, тук сме магазин за вино.
– Няма грешка, госпожо.
