В банката:
– Вие чакате за?
– Превод.
– Какъв?
– От френски на български…
30-годишен мъж през 1026 г.
– Живях пълноценен живот!
30-годишен мъж през 1826 г.
– Имам 10 деца.
30-годишен мъж през 2026 г.
– Не съм готов за сериозна връзка!
30-годишен мъж през 2126 г.
– Мамо, ака ми се!
Двама приятели си говорят:
– Вчера видях жена си на улицата с някакъв тип…
– Защо не отиде и не го удари в лицето?!
– Не можах да го направя… Жена ми мисли, че съм в командировка в чужбина…
Иванчо и баба му са в зоопарка, пред клетката на горилите.
– Виж, бабо, онази прилича на теб!
– Не е хубаво това, което говориш, Иванчо!
– Не се притеснявай бабо, тя не ме чува!
– Брат, може ли да дойда с Елена на купона?
– Ако щеш ела и с коня, само не закъснявай!
В автокъща:
– Искам да си купя BMW.
– Добре няма проблем!
– А с какви екстри може да я доокомплектовате?
– С въже за теглене, ръкавици за бутане през зимата, комплект гаечни ключове, чук…
В полицията:
– Защо искахте да убиете тъща си?
– По съвет на психиатъра.
– Моля?
– Бях много изнервен. А психиатърът ме посъветва да отстраня причината за нервите си…
Учителката към първокласниците:
– Деца, от днес ще смятаме с компютри!
– Супер! – радват се децата.
– Така, кой ще ми каже, колко ще бъде ако се прибавят пет компютъра към дванадесет компютъра.
Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
– Пено, отвори!
След малко пак:
– Пено-о-о… Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
– Какво правите тука, господине?
– Ами жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
– Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?
Има два типа жени:
– На едните мъжете са лоши.
– А другите – нямат мъже…
Бележка на зъболекарски кабинет:
– Доктора се жени и следващите 10 дни няма да вади!
