Майка към детето си:
– Ако не си изядеш кашата, ще извикам Баба Яга!
– Мамо, стига! Нали не мислиш, че тя ще я яде?
Разговарят български и английски депутати.
Английският:
– При нас всеки втори депутат е благородник!
Българският:
– О, това е нищо! При нас всеки депутат е крал!
Нова секта.
Свидетели на НОИ.
Ходят и питат: Наистина ли вярвате, че ще доживеете до пенсия…
В магазина, клиентка надменно се обръща към продавача:
– Искам да видя бански, който да ми отива!
– Аз също! – отговаря той.
Столетие – сто години.
Декада – десет години.
Вечна любов – две седмици.
Вече няма да пия! – до петък.
– Какво мислиш да следваш, сине?
– Искам да завърша висше за гадател, тате.
– Я ела за малко оттатък!
– Няма, ‘щот ша ма бийш!
– Баси, верно имаш дарба!
– Знаеш ли, по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
– Не!
– Ах, мръснико, значи ти си бил!
На плажа. Женски глас крещи от морето:
– Потъвааам! Помооощ! Спасете меее!
Един мъж хуква да я спасява и се чува:
– Не, вие, онзи русият господин!
– Комшу, как е синът ти, още ли е в Германия?
– Да, още е там! Завършва правния факлутет!
– А после какво ще прави?
– После ще местят скелето на медицинския…
Мъж и жена излизат от църквата. Жената:
– Скъпи, забелязах, че остави в касата за дарения петдесет евро?
– Е, и?
– Интересно ми е за какъв ли грях даде тези пари?
Дело за развод.
Съдията:
– Господине, с какъв мотив желаете да разтрогнете брака си?
Съпругът:
– Жена ми е много грозна!
Съдията:
– Господине, това не е сериозно основание за тази съдебна процедура! Освен това – не е вярно. Аз, лично – намирам Вашата съпруга за изключително красива!
Съпругът:
– Как ще е красива, бе? Досега – един любовник не може да си хване!
Съпругата:
– Кой? Аз ли, бе, нещастник? Ако искаш да знаеш – досега съм имала над сто любовника!
Съпругът:
– Господин съдия, ето Ви основание за развод!
