Между приятелки:
– Като малка бях доста глупава!
– Ти и сега си младолика…
Възрастна дама дълго време си избира шапка в магазина и накрая казва на продавачката:
– Вземам тази! Колко пари струва?
– Нищо не струва. Вие дойдохте с нея, госпожо.
– Не си ли чувал Деветата симфония на Бетовен?! Голям пропуск…
– Той пък Бетовен щото я е чул…
Жена звъни на мъжа си:
– В къщи имам проблем!
– Е аз сега да идвам, или да не идвам?
– Не!
– Не, да не идвам, или не, да идвам?
– Да!
Ядене, платено от друг, не съдържа никакви калории!
Габровска поговорка.
– Докторе, губя паметта си.
– От кога така!?
– Какво от кога!?
Осъдили 2 жени на 10 г. затвор и ги сложили в една килия. След 10 г. излизат и се разделят, а едната казала:
– Чакай само да ти кажа още нещо…
При доктора:
– Днес кашлицата ви е по-добре…
– Разбира се. Упражнявал съм се цяла нощ.
Срещат се двама приятели и единият споделил:
– Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата.
– А ти защо не се намеси?
– Е, не е честно двама мъже срещу една жена.
– Какво представлява светулката?
– Муха на аварийни.
Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
– Хараламби, искаш ли с*кс по телефона?
– Ъъъ… да… да…
– Свързвам те с шефа…
Когато тя беше на 2 годинки, тичаше ли тичаше голичка по плажа. Сега, когато е вече на 30 години, две бутилки вино я връщат в детството.
В магазина, мъж се обръща към продавачката:
– Бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?!
– Моят телефонен номер!
– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблемът?
– Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам.
Мъж при ветеринарът:
– Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца – какво да го правя?
– Хващаш го когато ходи нормално и го продаваш!
