Пияници си говорят:
– Снощи как се напих!
– К’во пихте, бе?
– Три шишета ракия.
– Колко човека бяхте?
– Четирма.
– Баси, три шишета ракия четирима човека! Нищо не е това! Кои бяхте?
– Аз, жената и децата.
Двама стари приятели се срещат на спирката:
– Ти ожени ли се?
– Да. А ти?
– Не.
– Еми какво чакаш?
– 12-ката.
– Поне ме покани на вечеря!
– Не излизам с омъжени жени!
– Ейй, алоoo, аз съм съпругата ти!
– Не правя изключения…
Лекар към стара бабичка:
– Направих ви пълни изследвания, вие сте абсолютно здрава. Кажете ми от какво се оплаквате?
– Ами, докторе, задъхвам се.
– Кога?
– Ами като бягам след автобуса…
– Кой е най-тъжният човек на света?!
– Катаджията… Който наблюдава Формула 1.
– Комшу, твоя петел що не кукурига сутрин?
– Той е модерен, само вибрира.
Възмутена жена към съпруга си:
– Не те ли е срам, бе! Като се връщаше от тоалетната, щипеше по дупетата всички сервитьорки!
Мъжът:
– Ти пък, просто си забърсвах ръцете.
Първа брачна нощ.Булката:
– Скъпи, хайде, събличай се! Какво чакаш?
От съседната стая се обажда свекървата:
– Жоре, давай смело! Мама разрешава…
Моя мъж е много мил с мен! Прегърна ме страстно, отметна косата ми и ми прошепна в ухото:
– Ко ши ям?
– Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?
– Да бе, баш па тебе ще вземем…
Всеки разговор след четвъртата ракия, вече е изтичане на информация.
– Здрасти, Гоше, какво правиш?
– Записах се в хор и сега отивам на репетиция.
– Хор ли?! Ти и хор?!!! И какво правите там?
– Ами… пием ракия, после биричка, играем на карти…
– А кога пеете?
– Като се прибираме…
Социологически проучвания показват, че всеки седнал върху таралеж, първо мисли за з*дника си, а после за таралежа.
