Разговарят двама съкилийници:
– Ти за какво си тук?
– Жертва на конкуренцията.
– ???
– Изработвах по-качествени пари от тези на банката.
Съд. Дело за разпостранение на наркотици. Свидетел е съседът. Адвокатът:
– Давал ли ви е обвиняемият наркотици?
– Не.
– А жената на обвиняемия, давала ли ви е?
– Само за наркотици ли става въпрос?
– Пиеш ли?
– НЕ!
– Котки обичаш ли?
– НЕ!
– Имаш ли голи снимки?
– НЕ!
– Тогава, защо по дяволите си във Фейсбук?!
Две приятелки си говорят:
– Бебето ти е истинско копие на татко си!
– Разбира се! А мъжът ми твърди, че прилича на него.
Отива Иван Царевич до леговището на Змей Горянин и виква:
– Излез, Горянин да се бием!
– Е, що да се бием?
– Дошъл съм да спася Василиса Прекрасна!
– Е, ми спасявай я, вземай я за жена.
След месец:
– Излез, Змей Горянин да се бием!
– Е, ся па що?!?
– Дошъл съм да върна Василиса Прекрасна.
– Е, ша са бием! Ще умра, но няма да я взема обратно!
– Защо борците винаги пътуват по двама?
– Единият да помни къде отиват, а другия защо отиват там!
– И коя е тая дето ти слага сърчица навсякъде?
– Скъпа, това ми е кардиоложката.
Една жена си върви по улицата и вижда мъж, който лежи на земята. Отива към него и го пита:
– Господине, лошо ли ви е?
– Махни се, ма! Хубаво ми е…
Пациентът преди операция:
– Докторе, мислите ли, че всичко ще мине добре?
– Разбира се – правил съм тази операция 127 пъти! – успокоява го докторът.
– Крайно време е да се получи!
Българинът, когато види някой, покатерил се на висок покрив, първата му мисъл е:
– „Леле, тоя ако падне оттам!“
Жена към мъжа си:
– Стига си седял пред тоя телевизор… Какво има толкова той, което аз да нямам?
Мъжът отговаря:
– Mute…
