Хан Крум хванал Никифор и го заразпитвал:
– Ти имаш ли братя или сестри?
– Нямам! За какво са ти?
– А нищо. Мислех да си направя сервиз.
Скучно ти е? Напиши на някоя групова женска снимка във фейсбук:
– А, коя е оная грозната?
И веднага ще стане интересно и забавно…
На лични:
– Защо толкова дълго ми отговаряш?
– Защото ти пиша със среден пръст…
Срещат се двама приятели. Единият пита:
– Има ли нещо ново при теб?
– Да, ожених се…
– Ах ти! Красива ли е?
– Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
– А снимка имаш ли?
– Да, виж.
– Маа-а-аайко Божия!
Майка:
– Какво ядеш?
Детето:
– Ами не знам.
– А от къде го взе?
– То само си дойде!
Веско Маринов се хвали на свой приятел:
– Вчера се върнах от Сомалия. Направих благотворителен концерт в помощ на децата там!
– Браво, Браво! Нека видят, че има и по-страшно от глада…
Спира катаджия мутра и го пита:
– Имате ли оръжие?
– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…
Катаджията е в шок.
– А наркотици?
– Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
– А в багажника какво има?
– В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място…
Жена ми иска да прави добрини. Каза ми, че е решила да даде част от дрехите си на гладуващи семейства. Аз пък и казах, че ако дрехите им станат, те явно не са гладуващи. И… започна скандал!
Семеен скандал. Жената крещи:
– Къде беше между 4 и 6?
Мъжът:
– Тъп въпрос от жена с висше образование! В детската градина, къде?
– Женен ли си?
– Временно.
– Как така!?
– Ами, брат ми замина в командировка и остави жена си да крещи на мен.
– По колко давате чушките?
– 5,60.
– Баси… С кайма ли са пълни?!
