– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден?
– Пак ли бе? Еее, не и ли омръзна?
Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
– Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
– Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
– Господа, аз съм извънземен!
– Такааа, стига му на Хомункулус…
Лудите си правят културно събитие – литературно четене. Става един, чете някаква книга. Всички са във възторг – стават на крака, ръкопляскат. Само един мърмори:
– А бе хубава пиеса, ама много действащи лица…
В този момент влиза един санитар:
– Ей, психари! Кой е задигнал телефонния указател?
Стар каубой води млад при доктора:
– Докторе, помогнете на зет ми – вчера му прострелях крака!
– И защо ви трябваше да стреляте в крака на собствения си зет?
– Когато го прострелях, още не беше се съгласил да ми стане зет!
– Как я караш?
– Па, онзи ден на климатик, днес на парно…
Намираш малка калинка и я оставяш да пълзи по теб, докато литне. Намираш малка хлебарка и веднага я убиваш. Е, после ми разправяйте, че външният вид е без значение.
Келнерът носи сметката и пита:
– Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
– Вижте, сега като попитахте… Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка…
Момичетата от целия клас се уговорят, ако Иванчо пак каже нещо неприлично, всички да станат и да си излязат. И точно в този момент влетява Иванчо с думите:
– А в нашия град откриха публичен дом!
Момичетата веднага стават и излизат от класната стая.
– Къде хукнахте? – подгонва ги в коридора той. – Щатните бройки отдавна са заети!
Спас и синът му – малкият Спасчо са в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
– Тате, котките нали си имат котенца?
– Да!
– Кучетата нали си имат кученца?
– Разбира се!
– А, патетата, и те си имат патенца?
– Дааааааа…
– Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
– Еее, не знам. Иди да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
– Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме…
