Хванали македонец на българската граница – опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
– Како се казуваш? – попитал българският митничар с лош македонски диалект.
– Я не се казувам! – отговорил македонеца.
– Не се ли казуваш, бе?!
Бой… След малко:
– Како се казуваш?
– Я не се казувам.
– Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой… Трети път:
– Како се казуваш?
– Я не се казувам!
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводача:
– Како се казуваш?
Македонеца:
– Я не се казувам.
Преводача:
– Еми Яне се казва човекът, к’во го биете…
Жените ги мъчат два основни въпроса:
– Как да намеря мъжът на мечтите?
– Сега, какво да го правя това говедо?
Двама руснаци стоят пред магазин и спорят:
– Този път ще вземем две.
– Как две, бе – ония ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
– Как три, бе – вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две.
– Не. Три.
– Не. Две.
– Три.
– Две…
И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
– Един кашон водка и две репички…
Рожден ден…
Бащата вика сина си (рожденика) при себе си и му казва:
– Синко, ти си вече голям и е време да разбереш някои неща. Трябва да ти кажа, че Дядо Мраз не съществува, няма Снежанка, няма джудженца, няма и златна рибка, която изпълнява три желания. Какво ще кажеш сега?
Синът:
– Ами кво да ти кажа… Баси смотания 40-ти рожден ден!
Семеен скандал, жената се качва на перваза на прозореца и крещи:
– Край, ще скоча, омръзнаха ми твоите измени, лъжи и пиянство, и моля те, спри да ме побутваш!
На вратата звъни мъж в работен гащеризон:
– Добър ден. Аз съм от фирмата за почистване на прозорци.
– Аха..заповядайте.
След малко на вратата звъни човек с прокъсан работнически гащеризон:
– От фирмата за миене на прозорци съм.
– Да, да…влизайте!
Отново се звъни на вратата. Работник с доста изпаднал вид:
– Аз …такова…за миенето на прозорците…от фирмата..
– Ама колко души ще миете един прозорец?
– Не..бе, аз съм… един, ама много хлъзгав тоя перваз…
Срещат се две мутри. Единият:
– Иии, брато, мнооо убаво сако бе! На Версаче ли е?
– Какво ме направи, бе брато?! Мое си е!
