Офицери решават важен въпрос. Въпросът е колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковника:
– Вашите предложения, господин лейтенант.
– Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
– Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
– Седем бутилки на човек.
– Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става.
Вашите предложения, господин майор.
– Шест бутилки водка на човек.
– Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана… Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.
– Страхотна татуировка имаш – хлебарка с копие. Какво символизира?
– Това е скорпион…
Седи мъж в кръчмата, замислен, пред него питие. Минава една мутра край него, грабва му чашата и я изпива. Мъжът се разплакал.
– Не плачи, светът не свършва с това, че са ти изпили питието! – съчувствено му казал сервитьора.
– Какво да ти кажа, вече нищо не ми остана. Сутринта отивам на работа, шефът ми каза, че съм уволнен. Викам си да взема да изтегля някой лев – оказа се, че банката фалирала. Прибирам се, съдия изпълнител запечатал жилището. Съседът ми каза, че жена ми тръгнала с най-добрия ми приятел. Дойдох тук с последните си пари бях взел отрова, мислех си да я изпия с питието, но и него ми взеха.
– Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
– Забранявам ти да говориш така за баща си!
Родители подарили на малкия си син барабан.
След два дена дива експлоатация, най-мъдрият сред съседите прошепнал на детенцето:
– Знаеш ли какво има вътре?
Интервю с циганин: – Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари? – Па харесва ми технологията бе, бате…
– Вчера си избрах семеен лекар.
– И аз… ама моя не е семеен.
– Келнер, пианиста изпълнява ли желания?
– Да, разбира се!
– Тогава го помолете да спре да свири!
– К’ви са тия хора, които сключват брак по сметка?! Ужас… Добре, нека да питаме и дядо ти какво мисли по въпроса?
– Не ми е дядо, мъж ми е.
Ако бащата на Пинокио работеше в леярна, Пинокио щеше да се казва Терминатор.
Събудил се мъжът в 3 през нощта и вижда, че жена му не спи, гледа телевизия и си казал:
– Вярно е, злото никога не спи.
