Куриер звъни на вратата на апартамент. Отваря му момче на 10-11 години по халат, с пура в устата и чаша уиски в ръката…
Мъжът, видимо смутен, попитал:
– Ъъъ, такова, родителите ти вкъщи ли са?
Малкия прави драматична пауза и отговаря:
– А ти как мислиш?!
Жените носят сватбената халка, за да им завиждат приятелките. Мъжете носят сватбената халка, за да им съчувстват приятелите.
Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете: „Ало, шефе, намерих го“..
Две блондинки тръгнали на пикник.
Едната попитала другата:
– Къде ще ходим на пикник?
– Ей тука на осовата линия.
– Как така на пътя, не е ли опасно?
– Не, сядай и се наслаждавай.
Седнала тя и изведнъж се чува ‘туп-тряс’, катастрофирали коли отляво и отдясно.
– Ето, казах ли ти, че в средата е най- безопасно.
– Колата ти е доста стара!
– Наистина е така. Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия и някой ми пусна милостиня в шепата.
В един бутик влиза жена на видима възраст около 30. Красива, горда, модерна… След нея се тътри дребен, невзрачен, около 50 годишен мъж със златен часовник на ръката. Брачните им халки са еднакви, значи съпрузи. Жената си избира скъпо кожено палто, облича го и започва да охка и пъшка от възхищение. Мъжът бързо разбира намека и плаща 3000 евро за палтото. Жената благодари и си тръгва. На следващият ден в същия бутик, влиза същата жена, но вече придружена от друг мъж – красив, млад, добре облечен, с брачна халка, но различна от нейната – значи любовник. Персоналът е дискретен и си трае. Жената се хваща пак за абсолютно същото палто, каквото е купил съпругът и. Историята се повтаря. Започва да охка и въздиша. Мъжът брои 3000 евро, тя благодари, целува го и си тръгват. На третия ден жената се връща в същия бутик, но вече сама. Връща едното палто и си прибира 3000 евро. Мъжът и си мисли, че той е купил палтото, любовникът и той си мисли същото. Няма ревност, няма скандали. Мацката има скъпо палто и 3000 евро в джоба…
Влизам в кафето, гледам хората си говорят, викам си „Ужас! Няма нет!“
Мечо Пух към Прасчо:
– Искаш ли да те науча да говориш френски?
Прасчо радостно:
– Разбира се!
Мечо Пух се засилва отдалече, в движение вика „Парле ву франсее?“ и с всичка сила рита с крак Прасчо в корема…
Прасчо:
– Уииии-ии-ии-и!!!
Тя беше отрудена многодетна майка. Вечер, щом се върнеше от работа, вкъщи я чакаха три дечица, които я гледаха с ей такива гладни очи! Две от тях си бяха нейни, а другото бе от свекървата…
– И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?
– Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!
