Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
– Отдавна ли летите?
– Три години.
– И колко искате да получавате?
– Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
– Отдавна ли летите?
– Шест години.
– И колко искате да получавате?
– Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
– А вие отдавна ли летите?
– Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
– И защо?!
– Ами – три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
– Стоп, а кой ще лети?
– Как кой – немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!
Трябва да пиеш с мяра! Погледнах в речника „мяра“ – старославянска мярка за обем, равна на 26.24 литра.
Жена се кара на мъжа си: – Пак пиян се прибираш! Не разбирам как може да се пие всеки ден! Мъжът сърдито отвърнал: – Колко пъти да ти обяснявам – не разсъждавай за неща, които не разбираш!
– Що е „оксиморон?“
– Стилистична фигура, при която се включват логически изключващи се противоположности.
Например:
– интелигентен политик;
– журналист със специалност;
– дървен камък;
– лекуващ лекар;
– готина чалга и т. н…
– Скъпи, заключи ли вратата преди лягане?
– Заключих.
– Дръпна ли френското резе?
– Дръпнах.
– Постави ли холандския лост?
– Поставих.
– Заключи ли английският катинар?
– Заключих.
– А верижката сложи ли?
– Забравих.
– Браво! Значи – крадци, влизайте, грабете ни!
– Докторе, какво показват изследванията?
– Как да Ви кажа, на Ваше място не бих започвал някой сериал.
Фирма производител на сейфове рекламира най-новия си модел сейф. Слагат в сейфа 1 млн. долара и обявяват, че който успее да го разбие за пет минути на тъмно – печели парите. Явяват се три групи касоразбивачи – американска, немска и българска. В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват. Американската група е отворила едната ключалка на сейфа. Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути – немците са отворили две ключалки на сейфа. Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути – лампата не се запалва. Глас от тъмнината: – Пешо, да ти е*а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, та и крушката на хората си взел…
Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:
– Зайо, като идва влака ми кажи!
И се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
– Иии… ииии… ииииии… ии… иииб*хтиииии как го размаза!
