Няколко дни след сватбата младоженката се обажда разплакана на майка си.
– Край, не мога повече, ще се разведа и никога повече няма да се женя за журналист.
– Спокойно дъще, какво е станало?
– Публикувал е моите любовни писма във вестника.
– Това трябва само да те радва, значи много те обича.
– Обича ли ме, а защо ги е публикувал в хумористичната страница.
Искате да промените походката си? Не пийте чай, пийте ракия!
Адвокатът:
– Преди да прочета завещанието на мистър Смит, искам да задам един въпрос на вдовицата му. Госпожо, ще се ожените ли за мен?
Влиза гинеколог във болнична стая, а вътре 3 бременни жени. Пита първата:
– За кога ти е термина?
– За 15 август.
Задава същия въпрос на втората и тя отговаря:
– Моя термин също е за 15 август.
Обръща се доктора към третата и казва:
– Само не ми казвай, че и твоя е за 15 август.
Тя отговаря:
– Аааа, не докторе, аз не бях на тази екскурзия.
Работниците от Винпрома, с радост си взимаха от работата и за вкъщи…
Неделя сутрин. Мъж се разхожда по брега на язовир с 2 хубави шарана в живарника. Срещу него изскача горският:
– Опааа, кви са тия риби, бе? Тук риболовът е забранен. Ще се глобяваме!
– Ааа, чакай, горски! Работата не е така, както изглежда. Аз тия шарани съм ги пуснал в тоя язовир навремето, малки рибета бяха тогава, приятели сме. Оттогава редовно идвам тука, свиркам им, те скачат сами в живарника и се разхождаме. Говорим си, правим 2-3 обиколки и ги пускам пак. Знам, че звучи невероятно, но мога да го докажа – пускам ги във водата и ще видиш, че като ги повикам, пак ще дойдат.
Горският бил умрял от скука и решил да го остави да си докаже безумната теория.
Пуснал ги той и седят двамата и чакат. По едно време на горския му писнало и рекъл:
– Айде бе, викай ги вече! Викай рибите, да скачат в живарника и да си ходим!
– К’ви риби, бе горски???
– Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?! – Ами, ако мислиш, че това ще я развесели…
Мъж се прибира ненадейно в къщи и гледа под пердето се подават боси крака.
– Какво е това? – пита заплашително жена си.
– Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи – да не са от заплатата ти?
– Питам „Какво е това!!!“
– А колата, апартамента – да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност, на която си в момента?
– Питам за последен път „Защо този човек стои бос на студените плочки!“
Мъж и жена след развода: Жената: – Чух, че си започнал нова работа, станал си чистач. Мъжът: – Защо реши така? Жената: – Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг…
Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, миришещ на парфюм, а яката на ризата му изцапана с червило.
Жена му го чака:
– Къде беше?
– На работа.
– На каква работа бе, до сутринта?
– На каква, на каква? На засада бях!
В това време излиза тъщата от кухнята и с ирония пита:
– Е, и как мина? Засади ли го?
