При домоуправителката:
– Не успях за събранието на входа, какво стана накратко?
– Накратко… 100 лева…
Две блондинки се качват в автобуса.
Първата пита шофьора:
– Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата?
– Не.
Втората:
– А, аз?
Срещат се двама полицаи.
– Брей – рекъл единият, – имаш нов часовник!
– Да, Ролекс, златен!
– Сериозно? Да не е награда?
– Да, нещо такова…
– Сигурно си хванал издирван бандит?
– Не, пуснах го…
На гроба на застреляна мутра издигнали паметник във формата на мобилен телефон. След ден на екрана било написано: “Абонатът е извън обхват”…
В света на науката: След дългогодишни изследвания група учени са установили, че най-много витамини има в аптеките.
Лекар на визитация пита пациент: – Е, как сте? Как се чувствате тук? – Като маймуна, докторе! – ? – Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни…
Съдията: – Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел – да станете друг човек! – казва съдията на подсъдимия. – Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на лични документи.
– Кой звъни?
– Отворете, става дума за нещо важно…
– Няма да отворя!
– Аз съм кварталният полицай…
– Вече идвахте! Пистолета ви го няма тука…
Стогодишни съпрузи се развеждали. Жената изпъшкала:
– Той играе хазарт, няма го по цели нощи, тича след всяка срещната жена. Не издържам повече.
Съпругът възразил:
– Тя не си гледа домакинството, готви отвратително, няма време за мен, спи с всеки срещнат.
– Откога продължава това? – попитал съдията.
– От около седемдесет години! – едновременно отговорили съпрузите.
Съдията се смутил.
– Тогава защо сте чакали толкова време, за да поискате развод?
– Чакахме децата да умрат, да не ги притесняваме.
Ако можеш да избираш между Паркинсон и Алцхаймер, избери Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.
Прибира се уморен мъж у дома.
– Скъпа, какво си ми приготвила?
Съпругата си пооправя престилката, качва се върху масата и обявява:
– Песен.
– Що си омърлушен така? – Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми! – Ами пробва ли да си стоиш при жената? – Той тогава ходи да ми лови рибата…
