Двама сървайвъри се загубили в пустинята и трети ден се влачат, изнемогвайки от жажда. Решили да сменят посоката и тръгнали на север. Вървели още ден и привечер изведнъж зад една дюна насреща им се появява пълзяща едва-едва камила…
Единият казва:
– Според мен, това е много лош знак…
Когато мъжът ѝ предложи да опитат садо-мазо, тя веднага се съгласи, но не защото ѝ харесваше, а просто отдавна искаше да му тегли един бой.
– Снощи с жена ми два часа спорихме!
– И?
– По едно време, мръсницата се съблече!
– И ти изгуби?
– Ти някога водил ли си спор с гола жена? Аргумент след аргумент…
Стои катаджия, минава по пътя един голф. Изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. Шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, излиза от колата и треперещ казва:
– Какво има?
– Нищо! – казва замислено катаджията, гледайки колата. – … И аз мисля да си купя голф, но някои казват, че спирачките били слаби…
– Вчера за малко да се разделя с гаджето.
– Как „за малко“?
– Много се карахме. Тя каза, че си тръгва завинаги. После толкова дълго се гримира, че забрави къде и какво щеше да прави…
Съдията към мъжа:
– Защо жена ви иска да се разведе с Вас?
– Идея нямам, сладур!
– Скъпи, какво да ти приготвя за обяд?
– Нищо.
– Боже, все повече те обичам!
Попитали радио Ереван:
– Как може една дебела жена да отслабне?
– Да върти обръч!
– Ами ако е толкова дебела, че обръчът и стои като коланче?
Намесва се радио Истанбул:
– Не разваляйте хубавата жена бе, мискини!
Ако в главата на шефа е дошла гениална мисъл, то някой от подчинените цял ден ще се занимава с глупости.
Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър, а той:
– Човече, ти не си за Рая!
– Къв си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при Господ:
– Господи, един не е за тука, но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
– Какъв е този?
– Адвокат.
– Пускай го, докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!
Тази сутрин една жена си изпусна портмонето на тротоара пред закусвалнята и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричка, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхана и казах:
– Извинете… ох… изпуснахте си портмонето… на трото…ара пред закусвалнята… охххх…
– Ооооо, много ви благодаря! Ама… къде е портмонето?
– Ми нали ти казах, на тротоара пред закусвалнята…
