– Извинете, имате ли картички, на които пише „За единствения мъж в живота ми“?
– Да, разбира се…
– Добре, дайте ми шест…
– Знаеш ли, има хора, които взимат пари назаем, а после изведнъж изчезват, не се обаждат, не пишат, ни вест, ни кост от тях…
– Е, и?
– Ми, на теб не ти ли трябват някакви пари?
Жена:
– Е толкова ли е трудно да кажеш „извинявай?“
Мъжа:
– Извинявай!
– Е, да, то най-лесно е да кажеш „извинявай.“
Съседа има дрелка, аз имам пиано. Ремонта ще свърши, но музиката е вечна!
Иванчо се връща от работа и Марийка го посреща със следната вест:
– Току-що казаха по телевизора. За да се увеличи прираста на населението, правителството дава на семейства с 5 деца апартамент, лека кола-ван и 50 хил. лева безвъзмездно! Ние имаме 4. Ти нали имаше едно незаконно, от някаква твоя любовница, дето все те притеснява за пари и не иска да
го гледа! Иди си го прибери и да гушнем авантата!
Иванчо веднага хукнал. Прибира се след половин ден, води незаконния си син за ръка, а в къщи само Марийка:
– Къде са децата ма?
– Къде са!? С това постановление всички са пощурели!
– Според Вашата зодия, кой камък Ви пази?
– Който успея да докопам!
Наборна комисия, почти формалния въпрос „Какъв искате да бъдете?“
– Летец!
– Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
– Зенитчик!
– Че защо зенитчик?
– Аз няма да летя, никой няма да лети.
– А бе, на жълтото вино му викат бяло, щото се прави от зелено грозде, нали?
Интервю за работа:
– Образование?
– Уикипедично!
Ако жена ви каже:
– Ами намери си някоя по-добра от мен!
Отговорете:
– „Не ми е нужна никоя освен теб“, а не да хуквате с викове „Урааааа!“
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
– Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
– За мен по-добре шампанско, тате!
– Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.
– По-добре да си взема една бонбона тате.
След време младежа става и казва:
– Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
– За какво ти е пушка? – пита съседа.
– Ако клекне да пикае, ще го гръмна!
– Мамо, тате, нашият папагал най-сетне проговори, дори пропя, а бе държи се някак особено!
– Хараламби, какво си направил на нещастното пиле? И каква е тая подозрителна трева в клетката?…
Лежа си в кардиологията, когато влиза сестрата:
– Кажете ми, имам ли шанс?
– Не, не сте мой тип.
