Жените могат да се научат да правят всичко. Да заработват пари, да карат кола, да садят дървета, да отглеждат деца… За всичко това е нужно само едно – да се омъжат неудачно!
– Една бутилка вино, моля.
– Имаме само две.
– Добре, давайте ги…
Между приятелки:
– Мъжът ми почина 5 дни след сватбата.
– Е, поне не се е мъчил много!
– А бе, брат, ти откога носиш обеци?
– Откакто жена ми ги намери в колата.
С мъжа ми бяхме щастливи цели 25 години. След това се запознахме…
Google със сигурност е жена. Започва да дава предложения преди да успея да довърша изречението си.
Петте най-трудни за произнасяне думи:
1. Синхрофазотрон;
2. Фенилфталеин;
3. Дихлордифенилтрихлоретан;
4. Тетрахидроканабинол;
5. Извинявай.
След тридесет години брак, в графата „семейно положение“ Камен написа:
– Безизходно.
В ресторанта:
– Жена ви какво ще пие?
– По принцип кръвчицата ми, но днес явно ще е на вино!
Преди малко видях чиниите в мивката и разбрах как са измислили таверните…
В кабинета на доктора:
– Струва ми се, че вече сте идвали при мен. Припомнете ми фамилията си.
– Стефанов!
– Ааа, Простатит?
– Не Иван!
Хан Аспарух пуши марихуана. Влиза съгледвач:
– Ювиги, византийците наближават и са над 250 хиляди!
Аспарух дръпва от цигарата:
– Много бе…
– Кукувице, кукувице, кажи, колко години още ще живея?
– Какво мълчиш ма тъпа пти…
– Скъпи купи ми кола.
– На теб пък за кво ти е кола?
– Да си бибиткам!
– Дай на един мъж риба, и той ще е сит един ден.
– Научи го да лови риба и ще се отървеш от него в почивните дни.
Той:
– Мисля, че не си права!
Тя:
– Обичаш риска, а?
