Срещам един съученик. Станал е над 200 кг.
Питам го:
– Брат, правиш ли нещо за тия кила? Какво правиш?
– Ми, ям…
Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
– Месо ли искаш? – пита шеговито месарят.
– Бау! – кимва кучето.
– Хм. – замисля се месарят.
– А какво да бъде? Свинско?
– Бау! – кимва пак кучето.
– Един килограм?
– Бау! – пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
– Не му се карайте, господине! – казва месарят.
– Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
– Интелигентно ли?! Тази седмица за трети път си забравя ключа!
Купих си ухаещи флумастери. Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон. Не смея да помириша кафявия.
Говорят си двама студенти след изпит:
– Колко изкара?
– Тройка.
– Е, нали за шестица се готвеше?
– А бе в последният момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене…
Ситуацията в България:
– Ти какво, не виждаш ли, че сме в лудницата?
– Не преувеличавай, по скоро това е уютен пансион.
– Ма ние сме завързани за леглата, и има решетки на прозорците!
– По скоро, това е за нашата безопасност!
Живота на човек се дава само веднъж. И за това трябва да го изживееш така, че този който гледа от горе, да се шашне и каже:
– А стига бе, я повтори!
Жена в МОЛ е като шофьор на маршрутка. Няма да спре, докато не почнете да викате и да махате с ръце.
Влиза един в аптеката и пита:
– Имате ли капут с дъх на ракия?
– Обикновено имаме, но днес не дойде на работа.
– Напразно се отказваш, кюфтенцата са много вкусни.
– Може и да са вкусни, но порядъчните хора влизат в киното с пуканки!
– Скъпа, искам да си купя въдица?
– Имаш 28 въдици, 8 спининга, 3 лодки и 3 сандъка с примамки, блесни и каквото се сетиш!
– Да, ама всичките тях, рибата и приятелите ми вече са ги виждали!
– Това ще бъде трудна нощ. Някой от вас няма да доживеят до изгрев слънце!
– Скъпа, затвори хладилника. Кюфтетата са за утре!
– Келнер, в салатата ми от раци няма раци!
– Но моля ви, то и в гръцката салата няма гърци!
