– Какво си се оклюмал така?
– Кофти хороскоп. „Водолеят може да разбере за измяната на близък човек“.
– Че ти не си водолей!
– Жена ми е водолей.
– Може ли черен хляб със супата, че съм на диета.
– Да.
– 12 филийки ако обичате.
Да не дава Господ да започне някоя война… Половината ще загинат снимайки се с пушките за профилна…
– Какво може да бъде по-хубаво от това да се ожениш?
– Всичко останало…
Служител в заложна къща първи разбра, че са му обрали апартамента!
Заради травма на ръката от доста време ходя бинтован. Съпругата ми не пропуска да отбележи пред хората:
– Ако продължаваш да се държиш така, ще те прострелям и в крака!
Според правителството, от една страна всичко е прекрасно, а от другата сме ние!
Потърках лампата и… Появи се Джин. Споделих с него:
– Не искам да умра девствен…
И Джинът ме направи безсмъртен…
– Сине, ела сега да пийнем по една ракия.
– Ама, тате, малък съм още!
– А бе, малък. Аз съм голям… ама заедно написахме домашното!
Смених жената. И отново съм умен, весел и забавен!
– Скъпа, аз реших, повече с теб няма да се карам!
– Виж го ти, той решил, а мен пита ли ме?
Получих sms от непознат номер:
– „Извинявай, вината не е твоя, срещнах друг, просто така се получи, не ме мрази.“
Егати, вече и чуждите гаджета ме зарязват!
Ако жена ти казва: – Пак си лежиш на дивана!?! Лежи си, мой сладичък! Толкова те обичам… – то бъди сигурен, че говори на котарака.
Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS: – Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки.
Рекламна агенция набира модели до 30 год. за участие в рекламен клип „Как на 50 да изглеждаме като на 35?!“
В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите:
– Женен?
– О не, една кола ме блъсна…
– Комшу, кучето ти хапе ли?
– Влизай, влизай…И на мен ми е интересно, ‘щото го имам от два дни.
Жена крещи
– В банята ми има огромен паяк!!!
– Къде? Как изглежда? – пита съпругът.
– Ми много грозен и голям.
Паякът обиден:
– Е, ти па щото си Мерилин Монро!
