Влиза един мъж в кабинета на доктора и изсипва на пода камара риболовни такъми.
– Докторе ще платя колкото кажеш, само ми кажи как може да се заразиш с трипер от някой от тия такъми.
– Не ви разбирам?
– Кво има да разбираш бе, пред жената трябва да се оправдавам!
Съвет – ако някой те помоли да направиш нещо, което не искаш, направи го, колкото се може по-зле, и повече никой няма за нищо да те моли.
Мъж влиза в магазин и пита продавачката:
– Имате ли гащи?
– Не.
– А продавате ли?
– Скъпи, уморих се да нося детето… не мога повече… дай аз да нося дамаджаната с ракия?
– Да бе… да вземеш да я изпуснеш!!!
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
– Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
– Желаеш ли нещо, миличка?
– Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
– Сакаш ли нещо, ма?
– Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
– Миличка, желаеш ли нещо друго?
– Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
– Сакаш ли нещо, ма?
– Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
– Миличка, желаеш ли още нещо?
– Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
– „Охо, действа!“ – казал си селянинът и пак питал приятелката си „Сакаш ли още нещо, ма?“
– Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ…
– Кире, представяш ли си, макар и след трийсет години брак с теб – снощи те сънувах в еротичен сън!
– Малиий, Пене, чи как са представих, ма?
– Дойде и развали хубавия купон!
Денят на Меркурий продължава хиляда четиристотин и осем часа. Колкото понеделникът на Земята.
– Подай солта.
– Заповядай, да ти е сладко!
Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се. Часът е 23:20, жена му не издържа и го пита:
– А бе Кольо, за къде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
– За риба бе Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим.
Кольо шашардисан я пита:
– А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
– При мама, картофи ще садя…
– Искам да плюскам!
– Миме, дъще, казва се да ям!
– Да ям исках преди 8 часа, сега искам да плюскам!
