Последна заплаха по Фейсбук:
– Като се видим и не изглеждаш както на снимката, ще поръчваш алкохол, за да пия, докато поне малко заприличаш!
– Задоволява ли ви работата?
– Как да ви кажа… сутрин, отивайки на работа, виждам на спирката едни красиви момичета… иска ми се. На връщане, виждам същите момичета, но вече не ми се иска – явно, работата ме задоволява…
Катаджия спира кола.
– Минахте на червено.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лв.
– И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв.
– Изглеждате ми подпийнал.
Шофьорът подменя 50-те лв. със 100.
– Тая кола да не е крадена?
На мястото на 100-те лв. се появява дуло на пистолет.
– Да се върнем на това, че сте пил!
Курс по парашутни скокове.
– Господин инструктор, Тошко скочи без парашут!
Инструктора:
– Пак ли?
— Какво означава SOS?!?!
— Save Our Souls!!!
— А на български?!?!
— Селянинът остава селянин…
Разговарят приятели:
– Как да научиш момиче да плува?
– О, това е цяла наука! С едната ръка я хвани за талията, а другата подложи под гърдите и…
– Глупак! Питам те за сестра ми.
– Така кажи. Бутни я в басейна и хвърли един пояс.
На морето:
– Как е водата?
– Мокра.
– В смисъл, колко градуса е?
– Ааа, безалкохолна е, съжалявам.
– Как си, дядо Петре?
– Остарявам като тиква.
– ???
– Раста на корем и съхна на дръжка!
– Скъпи, преди сватбата искам да ти призная за всички свои грехове!
– Моля те, недей! Нали преди седмица ми призна.
– Да, но има нови…
– Скъпа май си понапълняла!
– Защо мислиш така?
– Татуираната пеперудка изглежда като птеродактил…
– Знаете ли, защо петлите пеят рано сутрин?!
– Защото това е единственият момент, когато могат да говорят. После се събуждат кокошките!
Децата се делят на две групи – невъзпитани и нашите.
За рожденият ден на мъжа си, Мимето му подарила нейната си спестовна книжка. Той я погледнал и рекъл:
– За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
– Като не можеш да теглиш, ще внасяш…
Снимка: Pixabay
