Възмутена пациентка влита в офиса на фармацевтична компания:
– Вие луди ли сте,бе?! Тия ваши лекарства имат един куп странични ефекти!
– Кое лекарство имате предвид, госпожо?
– Ами едно лилаво, против обрив.
– Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът?
– Как какъв?!? Като го пия и получавам халюцинации!
– Еми, нормално, то е за мазане…
Две приятелки се омъжили едновременно. На третия ден едната звъни на другата:
– Представяш ли си оказа се, че мъжът ми има златни ръце. Крана в кухнята протече и той го оправи за 5 минути!
– Пък аз още не знам къде е кухнята!
– Трябва да спреш да караш!
– Защо?
– Прекалено си стар и кьорав!
– Кой каза?
– Иван!
– Да дойде да ми го каже в лицето!
– Не може!
– Защо?
– Щото го прегази!
Служителка по телефона:
– Кажете си ЕГН-то?
Клиентът:
– Моето ли?
– Еми, ако можете, кажете моето…
Да закусваш с пълнозърнести бисквити си има едно единствено предимство: ако свършат, можеш спокойно да изядеш и кутията. Вкусът е същия.
Баща и син, фермери от отдалечена провинция дошли в столичен търговски център. Удивени това, което виждат, те застинали в тих екстаз пред блестящите сребърни врати на един асансьор, които се отварят и затварят автоматично.
– Тате, к’ой туй нещо? – попитало момчето баща си.
Бащата, който никога не е виждал асансьор в живота си, объркан, само свил рамене и изсумтял. В този момент една много пълна жена в инвалидна количка идва до асансьора и натиска бутона. След няколко секунди вратите се отварят, тя влиза в асансьора, вратите се затварят и тя изчезва… Бащата и синът с виснали ченета гледат как номерата отгоре светват във възходящ ред и след кратка пауза цифрите започват да намаляват надолу и когато асансьорът стига до етажа, вратите се отварят и от него излиза изключително красива, висока, руса, много привлекателна жена. След като изгубва дар слово за няколко минути и пропуска поредица сърдечни удари, таткото сръгва сина си и без да откъсне очи от русата, изхриптява:
– Ей, сине, бягай и намери майка си и веднага я довлечи тука… бързо…
Мъжете сме като червеите. Покажем се , позавъртим се… и хоп- грабне ни някоя кокошка!
– Скъпи, трябва да ти призная нещо. Вчера в колата ме изпраскаха и отпред и отзад.
– Обади ли се на полицията и на застрахователя?
– Не ме разбра…
– След 800 метра завийте надясно.
– След 600 метра завийте наляво.
– Отслабнете с 10 килограма.
– Иване, не съм тъпа! Различавам гласа ти от гласа на навигацията.
– Ето ви тези пари от бюджета за вашия проект. И само опитайте да откраднете нещо!
– Добре, ще опитам!
