– Кажи ми моля те, като психолог на психолог, какво да правя – мъжът ми не харесва кучето!?
ми.
– Имаш изход – отравяне…
– Кого?
– Имаш избор…
Училищен клас от 1998 година:
– 15 момичета и 14 момчета.
Училищен клас от 2018 година:
– 6 вегани, 4 феминистки, 5 блогъри, 8 хипстъри и 2 метрос*ксуални…
Един ден Иванчо се връща вкъщи и се хвали на дядо си:
– Днес помогнах на една баба да пресече улицата.
– Браво Иванчо, ето ти 1 лев.
На другия ден Иванчо идва с Петьо.
– Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.
– Браво на вас, ето ви по 1 лев.
Когато Петьо си тръгнал, дядото попитал Иванчо.
– Защо днес бяхте двама?
– Защото бабата се съпротивляваше…
– Богатите, когато гледат ценоразписа им е все едно в каква валута е!
– Ми то и на бедните им е все тая!
Отишла една кифла на шофьорски курс. Връща се след първия ден и нейните приятелки я питат:
– Е, разказвай, как беше?
– Да чукна на дърво, бях най-красивата там!
Стоя на аерогарата, ще посрещам жената от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до „Заминаващи“. Някакъв човек ме моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се, е не чак толкова охотно, но нали сме хора, трябва да си помагаме. Стоя и чакам. Минават 15 минути и почва да ми писва, а ония го няма. Отивам при един от гранична полиция и почвам да обяснявам ситуацията. Граничарят ме кани в една стая за оформяне на протокола, взима ми лични данни… Стигаме до съдържание на куфара, отваряме и… вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам:
– Как може да съм такъв тъпанар?! Тихичко да си бях излязъл, щях да си взема едно такси за 10 лв. на километър, че ако искам и до морето!
Граничарите само се спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат лигите…
– К’во стоиш бе?! Прибирай и ти, ангел-хранителю наш…
Почвам и аз моментално да прибирам пачки. Взимам – пъхам, взимам – пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно… Събуждам се – цялото одеяло съм си напъхал в гащите…
Случвало ли ви се е, като се напиете до безобразие, един вътрешен глас да ви казва:
– „Никога повече няма да пия…“
Не го слушайте тоя глас, пиян е!
Жена пуска обява:
– Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се присъединят към транзитно преминаващите!
Получава отговор:
– Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?
В парка:
– Може ли по-тихо? Имаме дете.
– Ми да сте внимавали бе… ние как нямаме.
– Скъпи, нали очите ми са като утринно небе?
– Така е.
– А косите са ми като планински водопад?
– Да.
– А устните ми са като алени рози?
– Аха.
– Ах, как обичам да ме засипваш с комплименти!
– Чух че пак са те скъсали на шофьорският изпит! Какво се случи?
– Ми наближаваме кръгово кръстовище, виждам знак 30 и направих 30 обиколки на кръстовището!
– Хм, сигурно си объркала в броенето!
