На преглед при психиатър.
– Докторе, мисля че полудявам… Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
– Интересно. И как разбра това?
– Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва „Според мен той заспа“…
Жена ми му отговаря:
– Да, заспа…
Гардеробът:
– Тогава аз ще тръгвам вече…
Аз викам на гардероба:
– Къде ще тръгваш, бе?!?! Още не съм изплатил кредита за теб!
Мъж и жена гледат любовен филм…
Тя:
– Виждаш ли главният герой как я обича?
– А ти знаеш ли колко много му плащат на него за това!
1 от 100 българи загива в катастрофа.
Българинът:
– Няма да съм аз.
Шансът да спечелите от търкане на билетчета е 1 към 528 629 990!
Българинът:
– Човек никога не знае…
Всеки учен си е и малко прост… И все пак второто висше придава някаква завършеност на тъпотията.
Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
– Добре, кажи нещо, което си чел от лекциите.
Студентът мълчи.
– Добре, добре… тогава поне кажи кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
– Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?
– Ще ви разкажа един виц – направо ще се насерете от смях!
– Докторе, хайде стига сте се шегували с диарията ми…
Господ рече:
– И като питат атеистите – няма ме!
– Кажи ми звание, по-високо от генерал?
– Маршал.
– Не, с повече букви е…
– Значи – генералша!
Ако в автомобил е правен с*кс, новият собственик ще бъде ли баща на детето? За един приятел питам?!?
– Коя е любимата поза на счетоводителките?
– 82,80
– Какво е това?
– 69 с ДДС.
– Миличък, купих си ония страхотни ботушки!
– Аре да ти звънна малко по-късно, че сега не мога да псувам…
– Кое е бъдещето време на глагола „прозявам се?“
– Спя!
Най-любопитното животно е кокошката, по цял ден върви и пита:
– Ко? Ко? Ко?
– Ти, мойто момче, пионерче стана ли?
– Не стана.
– А, комсомолец стана ли?
– Не стаанаа.
– Е, сега и пенсионер няма да станеш.
