Между приятелки:
– Вчера моят благоверен купи воден матрак.
– Страхотно! Сигурно е възбуждащо да правите любов върху вода?
– С неговата активност по-скоро ще е круиз по мъртво море!
– И така, какъв е напредъкът във Вашата работа?
– Всичко е изпълнено в духа на най-добрите наши традиции.
– Тоест?
– Още не съм започвал, но вече се изморих.
Когато ми стане нервно, почвам да мия прозорците, без да ме вълнува какво мислят другите в автобуса!
– Здравей! Как ти казват на галено?
– Мия.
– Съкратено от?
– Змия.
Жените ги мъчат два основни въпроса:
– Как да намеря мъжът на мечтите? И…
– Сега, какво да го правя това говедо?
– Знаеш ли, че аз два пъти седмично замествам директора?
– Ае стига бе, бъзикаш ме!
– Ако не вярваш, питай жена му!
– Много ми е добре с теб, започваш да ми харесваш!
– И на мен ми е добре, мисля, че се влюбвам в теб!
– Ми дай тогава, за пълно щастие да цапнем по още 100 грама!
Двама затворници си говорят:
– Ти за какво си тука?
– За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и… го наръгах с ножа! Ами ти?
– И аз. Заклах една кокошка.
– Стига, бе, само за това?
– Да.
– И защо я закла?
– Защото изрови тъщата!
– Някой ден се надявам да бъда мъжа на твоя живот.
– Носиш ли вино?
– Не.
– Няма да ти се получат нещата!
– Дядо, ти като беше млад какво можеше да имаш за 100$?
– 10 години момчето ми!
– Скъпа, омъжи се за мен!
– А ти ще ми бъдеш ли верен?
– Да!
– А ще ме обичаш ли?
– Да!
– И няма да ми създаваш проблеми при развода?
Нали сте чували, че ако човек загуби едно от сетивата си, той развива много повече другите за да компенсира липсата? Ето затова хората без чувство за хумор се мислят за много важни.
Ако спечеля шестица от тотото, ще си купя депутат и ще го спукам от бой…!
Вечерта звъни телефонът:
– Пешо, бременна съм!
– Имате грешка.
– Хубаво, тогава ще се обадя на Гошо.
