С жените се живее много лесно – направиш някоя глупост, тя се разсърди, ти ѝ се извиниш… После тя направи някоя глупост, ти се разсърдиш, тя пак ти се разсърди, ти пак ѝ се извиниш… И те така.
Приятел се жалва…
– Ужасно ми е конфузно, когато семейна двойка се карат помежду си, пред мен – не зная как да реагирам…! Могат поне да изчакат, да се облека и да си тръгна…
В САЩ грамотните били 5%, а у нас неграмотните били 5%.
А разликата в стандарта се получавала от там, че и в двете страни все тези 5% управлявали.
Прибира се мъж у дома. Жената седи в хола с любовницата:
– Какво става?
– Ти ми кажи?! – вика жената.
– Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена!
– Непозната? – извиква любовницата.
– Ние правим с*кс от година!
Мъжът погледнал жена си и пита:
– Това вярно ли е?
Извод: „Никога не губи самообладание!!!“
Ееех какви времена бяха, отивах в магазина с 2 лева и се връщах с кило картофи, два хляба, две млека, парче кашкавал и 6 яйца. А сега кво? Накичили на всеки ъгъл видео камери!
Полет за Лондон. Блондинка от икономична класа отива в бизнес класата, сяда и се изтяга. Идва стюардесата.
– Веднага отидете на мястото си!
– Аз съм блондинка, летя за Лондон, правя каквото си искам и тука ще остана.
Стюардесата вика 2-ри пилот. Идва вторият пилот.
– Г-жо, много ви моля, веднага отидете на мястото си!
– Аз съм блондинка, летя за Лондон, правя каквото си искам и тука ще остана.
Докладват на капитана.
– Ей сега ще се оправя с нея. Аз съм женен за блондинка.
Отива капитана и прошепва нещо на ухото. Блондинката скача и отива в икономична класа.
– Какво и казахте? – пита стюардесата.
– Казах и, че бизнес класата не лети за Лондон…
Ако жена претърпи корабокрушение и попадне на самотен остров, ако е с дамската си чанта може да издържи без проблем поне три месеца…
Семейство с две деца в ресторант.
Майката:
– Извинете, бихте ли ни опаковали храната, която остана за кучето?
Келнера:
– Разбира се.
Децата:
– Ураааа! Ще ни купят куче!
– Картофите с месо ли да го готвя?
– Както искаш!
– Ами, месо няма!
– Ми тогава какъв е проблема?
– Мога и да не готвя!
Ако торбичка от найлон се разлага за 145 години, а асфалта за една зима, може би си струва да правим асфалт от торбички?
– Страхотна татуировка имаш – хлебарка с копие. Какво символизира?
– Това е скорпион, беее…
Врачанин описва ПТП:
– И он така, и я така и те така те!
