Шофьор на камион стои в задръстване.
По едно време някакъв му почукал на стъклото:
– Какво искате? – попитал шофьорът.
– Някакви терористи са отвлекли премиера и няколко министри. Искат пет милиона лева откуп за тях. Ако не ги получели до края на деня, щели да ги залеят с гориво и да ги запалят. Сега ходим по колите и събираме, който колкото даде, за да помогнем.
– И как е, дават ли?
– Ами дават, по два – три литра! Кой колкото има…
Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
– Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! – и затръшва слушалката.
Жена му в леглото до него го пита:
– Кой беше?
– Не знам – ядосано отговаря съпругът.
– Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.
– Скъпа, за теб бих отишъл на края на света!
– Кога тръгваш?!
– Комшу, бива ли така? Жена ти рине сняг, а ти свириш на акордеон?!
– Ми, тя като не може да свири…
Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
– Кво стана, е що са прибираш сега?
– Не са прибирам идвам да си взема гайдата!
Не всички жени са еднакви. Някои обръщат внимание и на вътрешната красота… климатроник, кожен салон, подгряване на седалките…
В гората отварят нов магазин за кожи. Всички чакат на опашка за откриването. Както винаги лъвът е най-отпред, но заекът го предредил. Лъвът го хванал за кожата и казал:
– Зайо, отивай най-отзад.
и го метнал на края на опашката.
Заекът пак започнал да се муши напред. Лъвът го видя и изревал:
– А, Зайо, отивай най-отзад!
И пак го метнал на края на опашката.
Зайчето станало, изтупало се и казало:
– Еми пък, няма да отворя магазина!
Проспано време, през работно време, не е загубено време.
Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете:
– Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблеми – ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир
Ако жена Ви Ви хване да се заглеждате по друга жена просто и кажете:
– Скъпа, много се радвам, че не се обличаш така!
Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:
– Казах ли ти аз – като забогатееш, веднага започват проблемите…
Дете пита баща си:
– А бе тате, съседа от ляво взима 600 лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500 лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400 лв. имаме всичко – уиски, луканки и т.н.?
– Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
– А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
– Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
– Да бе. Абракадабра. Нали?
– Не бе, тати! Документите и талона за проверка!
Сватба в Габрово. Бурни танци. Младоженецът хваща микрофона:
– Скъпи гости, огладняхте ли?
– Даааааааа!
– Ами прибирайте се в къщи да обядвате!
