– Добър ден, искам да си купя едногодишен абонамент при вас.
– Госпожице, тук правим дюнери, фитнес клуба е един етаж нагоре!
– Знам!
92-годишен милиардер починал.
Попитали 25-годишната му вдовица:
– Има ли живот след смъртта?
– Има-а-а-а, и то какъ-ъ-ъ-ъв?!
– Какво си се оклюмал?
– Остави се, жената ме изгони и от масата и от леглото!
– Ама ти и да се храниш ли не можеш?
Седи един в бара и любопитно разглежда чашата си с уиски срещу светлината.
– Хм, колко интересно… едната ми бучка лед е с дупка.
Седящият до него унило се обажда:
– И к’во му е интересното?… Аз от двайсет години съм женен за такава.
– Келнер, какво пие дамата в ъгъла?
– Macallan , 55 годишно…
– Сипи и две бучки лед от мен!
– Уау, маце… страхотен пуловер!
– Мдаа… от чиста камилска вълна!
– Веднага познах аз… по двете гърбици отдолу.
Чета на вратата:
– „Внимание, злобен папагал!“
Разбирайки, че това е шега влизам. Последното което чувам, преди да изгубя съзнание от болка е крясъкът на папагала:
– Рекс, дръж!
– Вие защо сте на плаващо работно време?
– Щото сме потъваща фирма!
Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
– При коя отивате?
– А вие коя ще ми препоръчате?
Шанхай – гид води двама туристи в пушалня за опиум и ги уговаря да опитат. Двамата дръпват по няколко пъти и първият казва:
– Егаси, това няма никакъв ефект!
– Абсолютно не действа! – добавя вторият.
Дръпват пак няколко пъти и първият обявява:
– Решено! Днес купувам контролния пакет акции на Microsoft!
– Ще ме прощаваш, Гошо, обаче въобще нямам намерение да ти го продавам! – отговаря вторият…
– Чай или кафе?
– Нещо по твърдо нямаш ли?
– Орехи!
Баща проверява бележника на сина си: физика – 2, история – 2, литература – 2, пеене – 6.
– Боже, този идиот и пеел.
– Дай да пуснем ново име на бира на пазара!
– Какво?
– „Бъдеще“ и хората в зависимост от настроението ще избират.
– Вярно бе, „тъмно минало“, „светло бъдеще“ нефилтрирано „мътно настояще“!
В реанимацията приемат яко натрошен мъж.
Докторът:
– Какво стана? С мотора ли се преби?
– Не… Кихнах в гардероба.
