Срещат се две мутри:
– Ооо Кирка, как си бе?
– Добре съм, Репа.
– Чувам, че си станал много умен?
– Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра…
– Е айде като си толкова умен кажи ми как е „Добро утро“ на алгебра!
Баба възпитава внучката:
– Кога кихаш си туряй ръката пред джуката!
– Е, оти!? Мойте зъби не фарчът като твойте…
Женски глас по телефона:
– Здравейте! Иван?
– Не е Иван, а съпругата му Ирина е.
– Ирина! Поздравления! Ще ставаш мащеха!
– Ето ти чашка хубаво горещо кафе!
– Студено е…
– Чашка хубаво кафе.
– Отвратително е…
– Чашка кафе.
– Не съм сигурен, че е кафе даже…
– Чашка.
Възрастна жена се качва в автобуса. Един мъж тръгва да става, но тя слага ръка върху рамото му и казва:
– Стойте си!
На следващата спирка той пак се опитва да стане, но тя отново:
– Стойте си!
След няколко спирки мъжът жално пита:
– Извинете, а кога ще може да стана? Вече четвърта спирка изпускам…
След 4 водки тя разбра! Той чака нейното обаждане!
– Ела да пием по едно!
– Не мога. Моята вяра не ми позволява!
– Ква е тая вяра бе?
– Жена ми!
Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и Ламята. И накрая дошла на Марко жена му и им взела джойстиците.
Наркоман яде семки.
Изпуска една и строго ѝ нарежда:
– Върни се веднага! – семката не помръдва.
Той изсипва останалите:
– Доведете ми я!
Седи си враната. Държи сиренцето. Мисли си:
– Квото и да пита лисицата, ще мълча.
Идва лисицата, и БААМ с лопата по враната.
Като се свестила, враната лежи и си мисли:
– Егати, как са съкратили баснята!
Преди година си купих селфи стик, вчера го използвах за първи път. Беше ми паднал един чорап зад пералнята, та си го извадих.
– Докторе, свински грип ли е? – проплаква пациентът.
– Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37.2!
