Уважаеми господине!
Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за 2018 г. за корекция. Това се налага поради обстоятелството, че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и
няколкостотин цигани.”
– И съгласно правилата в нашата фирма, не бива да съобщавате на никого размера на заплатата си!
– Ми то аз не съм се и канил да ставам за смях!
– Господине, трябва да спрете алкохола!
– Но как така, докторе?
– Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка!
– Ама, докторе, кой може да изяде 30 ябълки на ден?
За да получи болничен, тя отиде при личния си лекар без грим. За малко да я вкарат в реанимацията…
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
– И на вас ли? – пита тя свещеника.
– Не! – възкликва той.
– Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол.
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
– Извинете, не знаех, че мога да избирам!
– Здрасти, нали не си легнал да спиш?
– Не съм.
– Добре, ще ти звънна по-късно!
Мъж купил на жена си гащи. Една дузина в еднакъв цвят.
– Защо си ми купил еднакви гащи! Хората ще кажат, че не ги сменям!
– Кои хора ма?
Умната жена непременно ще каже на мъжа си сутринта нещо приятно. А опитната ще го направи…
– Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти?
– Недей да клатиш стълбата, малко копеленце…
Поп Минчо поправя счупена маса в двора на черквата. До него стои комшийското хлапе и внимателно го наблюдава как работи с чука.
– Искаш да станеш дърводелец като Йосифа ли, чадо?
– Не точно, дядо попе. Искам да чуя, какво ще каже светият отец, като се изпере с чука по палеца.
– Защо калинките летят бавно?
– За да не им отнемат точките.
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
– Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му първо смокиново листо, той го мери в пробната и казва:
– Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
– И то ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавачката не ѝ писнало и казала:
– Господине, що’ не си го преметнете през рамо и да „играете“ колонка на бензиностанция?
– От всичките му съученици само той остана в България.
– Браво на момчето, истински патриот! С какво се занимава?
– В затвора е…
