– Ице, вече втори чувал губиш!
– Който не работи, той не греши. Случва се.
– Ама ти все пак отговаряш за инкасото във фирма за сигурност!
Културният човек никога не казва:
– Вървете на мaйната си!
Той само констатира:
– Виждам, че ще стигнете до Пловдив!
– Кихнете с всичка сила, моля!
– Докторе, много ви моля, стига сте се подигравали с разстройството ми…
7:00 – Ставам!
7:10 – Добре де, ставам на три!
7:11 – Раз…
7:12 – Два…
14:20 – Три…
– Ти с мъжът ми спа ли?
– Спах.
– И как беше?
– Нормално, наспах се.
Любовният ми живот е като футболен коментар:
– Ето добра възможност! Много добра възможност иии… греда.
Гледах я и си мислех:
– Леле, тая е направо страшна!
А вътрешният глас ми нашепваше:
– Нищо, ще пази къщата…
– Признай, че ти липсвах!
– Много… Кой се обажда?
Родител 1 към Родител 2:
– Донеси мляко, че нещото реве…
Съдията:
– Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел – да станете друг човек! – казва съдията на подсъдимия.
– Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на лични документи.
– Как се казваш?
– Елка.
– Смятай… А баща ти как се казва?
– Наум.
– И за какво ти е брадва?
– „Ви е…“
– Какво?
– С човек държащ брадва, се говори на Вие!
Съседът ми има къртач HILTI, аз пък имам китара GIBSON! Неговият бетон все някога ще свърши, но МЕТЪЛЪТ е вечен!
– Какво да направим, че гладните и нещастни на този свят да станат по малко?
– Добре Петров, добре! Отивай да обядваш…
– Докторе, боли ме черният дроб…
– Покажете си езика.
– Черният дроб ме боли, казвам…
– А аз ви казвам – покажете си езика!
– Ама, мен ме боли черният дроб, не езика?!
– Ами, добре, покажете си черния дроб, тогава!
