След погребението на жена си, мъжът остава на гробищата и сяда пред гробът и започва да говори:
– Защо ме оставиии, защо ме напуснааа, искам да се върнеш…
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Ония както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото:
– Стига ма, ти от майтап не разбираш ли ма, недей ма…
Говорят си две приятелки:
– Мъжете са много глупави! Представи си само – всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще замина при мама.
– И това действа?
– Разбира се, всеки път ми дава пари за билет. Само за отиване – цицията му с циция…
Гробар копае в жегата… Минава много стара баба и го пита:
– Чедо, къде е 88 парцел?
– А бе кат не помните – що излизате?
– Обвиняемият, и защо пребихте съседа си от горния етаж?
– Ваша светлост, оказа се, че тоя тъпак е развъждал кокошки и петли на 18-я етаж в нашия блок!
– Е? И това е повод да го пребиете?
– Съдия ! Аз вече пет месеца ходя по психиатри, понеже си мислех, че т’ва кукуригане е плод на въображението ми!
– Сърдиш ли се?
– Не…
– Много ли?
– Да!
Що за несъобразителни хора има? Първо ти развалят настроението, а после те молят “Успокой се, свали пистолета…”
Събрали се лъвът, орелът и крокодилът. Започнали да се хвалят:
Лъвът казал :
– Аз съм цар на всички животни.
Орелът казал:
– Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодилът помислил малко и казал:
– А аз пък съм най-готиното гадже в Техническия!
– Как са нещата на семейния фронт?
– Както и преди, седя в окопа и не смея да вдигна глава. Искам да се предам, но жената и щерките заявиха, че пленници не са им нужни.
– Чувам гласове, дето ми говорят и никой друг не ги чува!
– Ми, иди на лекар!
– Ходих. Предписа ми лекарство, ама нещата се влошиха.
– Как така?
– Пак чувам гласовете, обаче сега фъфлят и нищо не им се разбира!
– Какво работиш?
– Пуша красиво пред един магазин за дрехи и ако влязат клиенти, вървя след тях и мълча.
Върви си един по улицата късно. По някое време отзад някой го настига и слага нож на гърба му с думите:
– Давай парите!
Мъжът(изплашено):
– Нямам пари.
– Тогава давай си телефона!
– И телефон нямам.
Бандитът скача на гърба на мъжа:
– Тогава поне до ъгъла да ме закараш…
