Тъмна нощ. Гора. Вървя си аз… Сама. Изведнъж се появява сянка и ме пита:
– Ти какво така, девойче, през горичката?! Сама?!!!
Аз, с въздишка:
– Сама…
– А не те ли е страх така, в гората, в един през нощта?!
– Как да не ме е страх… Току-виж, изскочили отнякъде ченгета, а пък аз нито личната карта си нося, нито разрешителното за пистолета…
– Жена, имам за теб една силно скандална новина…
– Каква?
– Пропих заплатата…
Баща към сина си който има двойка по пеене:
– Донеси ми шишето с ракия и учебника… да ти покажа как се прави!!!
– Защо има умряла коза в кухнята?!?
– Нали каза, че искаш да правя повече жертви за теб…
Мъжка работа е да се извърши подвиг – например да се убие змей… Женска работа са всички останали незначителни дреболии – да се изглади ризата на мъжа, да се лъснат меча и доспехите му, да се приготви коня и да му се сложат седлото и сбруята, да се нахрани мъжа преди подвига, да му се напомни за времето и мястото за извършване на подвига и да се изпрати до там, да се организира змея, така че той случайно да не пропусне подвига на мъжа, след подвига да се приведе бойното поле в порядък – да се разкара тялото на змея, да се приберат ризата, меча и доспехите на мъжа, да се закара коня в конюшнята, да се напише отчет за това как мъжът ѝ е извършил подвиг, да се изпере и изглади ризата му за следващия подвиг…
Между „zdr ko pr“ и „Здравей, как си?“ Има поне 7 години училище и един мозък разлика…
Свекървата:
– Булка, ти нахрани ли добитъка?
– Не, мамо, мъжът ми не е станал още.
Двама в кръчмата:
– К’во толко ровиш в тоя портфейл?
– Проверявам дали ми се пие още едно…
– Пешо вярно ли е, че жена ти всяка нощ ти вдига скандали?
– Мии, не! В петък е нощна смяна…
Преподавател по висша математика:
– Пускам първия и последния, когото изпитвам. Първият, заради смелостта, последният, защото е умрял от страх.
– Започнах репетиции за Великден.
– И какво правиш?
– Ям шоколадови яйца…
– Каква е разликата между актив и пасив?
– Актив е когато ти, а пасив е когато тебе.
– Ти сигурен ли си, че си счетоводител?
Мъж звъни на приятел:
– Жоре жена ми ме напусна…
Глас от към балкона:
– Идиот такъв, на балкона съм, простирам!
В музея:
– Това е Минерва.
– А този до нея, мъжа ѝ ли е?
– Не… Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.
