– Мишо, защо седиш във ваната и ядеш консерви с боб?
– Искам да си направя джакузи.
Дете гледа изпълнение на оперен певец и ĸaзвa:
– А ĸoгaтo в детската градина виĸaмe така, ни се ĸapaт…
Дъщеря ни на 2 годинки казва на баща си:
– Татко, не отивай на работа, остани с нас.
Аз ѝ обяснявам:
– Ако баща ти не ходи на работа, няма да има ĸaĸвo да ядем.
– Ами да. Тати ще изяде всичко.
На интервю за работа:
– С каква техника умеете да боравите?
– Аз най-умея с хладилника…
Разговор между две сестри:
– Кàко!
– Какò?
Малкият Пешко пита майка си:
– Мамо, какво е това „брак?“
– Бракът, мойто момче, е това събитие, след което баща ти престава да купува цветя, а вместо това майка ти получава зеленчуци за салата!
Високата заплата и чуждата жена са двете неща, които не омръзват на един мъж…
– Дядо попе, ще дойдеш ли да осветиш къщата ми?
– Да. А тя колко квадрата е?
– Попе, аз те викам да я осветиш, а не да я шпакловаш!
Залюбили се козата и охлюва и тя му казва:
– Бих умряла за тебе!
А охлювът отвръща:
– Признай, кифло, заради къщата е!
– Скъпи, кой ще бъде с теб в трудните минути?
– Гугъл.
Клиент към сервитьора:
– Тази муха какво прави в супата ми?
– Моли се.
– Гаврите ли се? Разкарайте се, това няма да го ям.
– Видяхте ли, молитвата ѝ бе чута.
Учителка изпитва ученик.
– Разкажи урока.
Ученикът мълчи.
– Кажи поне името на урока!
Ученикът пак мълчи.
– Какъв предмет учим сега?
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас:
– Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!
Девойката, ровейки в чантичката си, вместо с парализиращ спрей, напръска сeксуалният маниак с парфюм „Шанел“. После извика гръмко:
– Мамка муууу, струва 200 лева!
И преби нещастника до смърт.
– Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозии.
– Браво, сине, а утре какво ще учите в училище?
– Кое училище?
