– Мамо, познай къде съм!
– Сега не мога, обади ми се по-късно!
– Няма как да стане, имам право само на едно обаждане!
Целите за новата година:
2014: да сваля 5 кила.
2015: да сваля 7 кила.
2016: да сваля 10 кила.
2017: да сваля 13 кила.
2018: да сваля 15 кила.
2019: да се боря против стандартните за красота, наложени от това капиталистическо,материално и господстващо общество.
– Кат пия кафе, ме боли окото!
– Ти махаш ли лъжичката, ма…?!
Студен зимен ден. Ловец се подхлъзнал и паднал в дълбока преспа и не могъл да помръдне.
– Баси… и сега к’во? До пролетта тук ще си остана!?!
– Ама ти си бил голям оптимист! – рекла мечката.
– Тате, тате, а защо на футболистите шортите от екипа са къси, а на хокеистите са чак до под коляното?
– Хм, как да ти го обясня, мойто момче, малък си още, но… а бе, в хокея играят истински мъже…
– Каква е паролата ви за WiFi?
– В реанимацията сте!
– Ама с малки или големи букви?…
– Мамо, защо татко си отиде от вкъщи?
– Ти знаеш ли как се трият съобщения във Вайбър?
– Да.
– Е той не!
– Къде беше цяла нощ?
– Ми жена, пих за твое здраве.
– Като те гледам, вече съм безсмъртна…
Купих си айфон. В телефонния указател на „Чичо“ сложих снимка на шефа на полицията, на „Вуйчо“ – снимка на главния прокурор, на „Батко“ – снимка на як спец полицай. Три пъти ми го крадат, три пъти ми го връщат с нов калъф…
– Колко си висока?
– 145 см.
– Ах ти, малка принцеса! А колко тежиш?
– Още по-малко, 120 кг.
– Как се казваш?
– Ана Синонъ.
– Как?
– Ана Синонъ.
– Ква е тая фамилия Синонъ?
– Не бе, Ана с ино „н!“
Толкова се бях напил снощи, че въобще не съм разбрал, как ме е блъснала някаква паркирана кола…?
От задника на орел се показал един глист и попитал:
– Извинете, господин Орел, на каква височина летим?
– Мммм, на около 900 метра!
– Нали няма да акате, че екипажът се притеснява…
