Жената:
– Гледай, колко ни е грозна ваната! Дай да я сменим!
Сменихме я.
– Леле, какви са ни грозни вратите!…
Сменихме ги.
– Леле, какви са ни грозни прозорците!…
Сменихме ги.
– Ама тоя хладилник е много грозен!
Мъжът:
– Скъпа, а ти, скоро поглеждала ли си се в огледалото?!
В метрото седнах до майка, която четеше книжка на детето си и докато разбера какво се случва с таралежчето, изтървах три спирки…
Жена разнежено говори на мъжа си:
– Странно как 3 ракии те правят толкова различен…
– Но аз не съм пил!
– Ти не си, но аз пих…
Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му – френски галеон. Юнгата пита капитана:
– Капитане, какво ще правим?
– Дай ми червената риза, ще се бием.
Нападат галеона, превземат го. На следващият ден насреща им – английска фрегата. Юнгата пак пита капитана:
– Капитане, какво ще правим?
– Дай червената риза и пак ще се бием.
Пак се били и пак победили.
Юнгата от любопитство попитал капитана:
– А бе капитане, каква е тази червена риза, та винаги като я облечете побеждаваме?
– Ами нося я за да повдигам духа на екипажа. Когато някой ме рани да не си личи, и вие да не се шашкате и да продължавате да се биете.
Минало се още време, насреща им – Испанската Армада. Идва юнгата целия жълт от страх. Пита капитана:
– Ка-ка-ка-кап-капитане, да нося ли-ли червената ри-риза?
– По-добре ми дай кафявите панталони!
Ако загубите жена си в дискотеката, застанете до друга жена… Тя ще дойде веднага!
Младеж спира една жена и я пита:
– Лельо, как да стигна най-бързо до Пирогов.
– Наречи ме още веднъж лельо… и си там!
Питам един:
– Аз яка ли съм, или съм грозна?
А той:
– И двете.
– Е как така?
– Яко си грозна!
– Една баница, милинки, една кашкавалка, една кифла с мармалад и айран, моля!
– За тук или за вкъщи?
– За тук. Вкъщи съм на диета.
– Алоо, фирмата за хамалски услуги ли е?
– Да, кажете.
– Трябват ни група хамали.
– Какво трябва да се пренася?
– Ааа, не не… трябват ни хора да напсуваме квалитетно комшията!
