Пристигнал член на дружеството на трезвениците в един завод. Началникът на цеха го развежда и го води при шлосера Иванов.
– Ето го нашият ударник.
– Много добре! – зарадвал се гостът.
– А кажете ми, ако бяхте изпил чаша водка, щяхте ли да можете да работите толкова ударно?
– Не знам! – свил рамене шлосерът.
– А две чаши?
– Не съм сигурен…
– А цяла бутилка?
– Ами, както виждате работя…
Интервю с известна певица:
– Казват, че обичате само богати мъже?
– О, това изобщо не вярно! Аз, обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!
Отива един мъж при психотерапевт.
– Какъв сте по професия? – пита психотерапевтът.
– Автомобилен механик съм.
– Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете…
В Германия се пие най-много бира, във Франция се пие най-много вино, в България се пие най-много… Когато някой черпи!
Мъж се жалва:
– Мойта вече прекалява! Наела е човек да ѝ пази дрехите в гардероба…
Откъде пари, ма!?
– Рабинович, вие откъде имате тези долари?
– Намерих ги в чекмеджето на нощното шкафче, другарю следовател.
– А кой ги е сложил там?
– Жена ми, другарю следовател.
– А жена ви откъде има долари, Рабинович?
– Аз и ги дадох, другарю следовател.
– А вие откъде ги взехте?
– Ама нали това ви обяснявам, другарю следовател… От чекмеджето на нощното шкафче.
Автомонтьор звъни на клиентка блондинка:
– Г-жо, преди малко сте оставили колата си за ремонт. По телефона преди час ми казахте, че сте счупили само бронята! А виждам, и калника и предният капак и предното стъкло, престилка, решетка…
– Е нали все пак трябваше да дойда до там?
Като основна причина за брака, любовта заема четвърто място след глупостта, алкохола и парите.
– Кире, кво правиш, бе?
– Протягам се към звездите.
– Но това е рафта с ракия…
– Жена, ти ми убиваш мечтите…
– Една кутия цигари моля!
– 18 имате ли?
– Да.
– Лична карта може ли?
– Забравих я.
– Ок, как се отключва нокия 3310?
– Меню и звездичка!
– Ето вашите цигари, заповядайте!
