– Когато съм нервна, ям шоколад!
– Та ти непрекъснато ядеш…
– Имам тежък живот…
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
– Какво ще обичате?
– Дай на този тиквеник един тутманик.
Трябва да бягам за здраве. Но кога? Есента – дъжд, зимата – студ, пролетта – влага, лятото – жега!
Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
– Хед шот.
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
– Фейсбук.
Когато казвате на любимата: „Ти си най-красивата жена на света“, добавяйте „за мен!“ Да не се излагаме по конкурси после.
Младоженец се пазари с попа от групата, за сватбената си церемония:
– Отче, ама 200 лв. са много пари за мен, ай намали малко де.
– Айде сега пък и ти! Човек един път се жени! – контрира попа.
– Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ, тю-тюююют, пуф-паф ще правиш и… ще забравиш за парите!
– Добре, отче! – примирено дал парите младоженеца.
Идва време за венчавката, довеждат булката…
– И во имя Божиееее… и во слава Егоооо… Махнете булото… Аааау… И да върна 150-те лева на грешнего младоженцааа…
Старо Punto се удря в черно БМВ Х5. Шофьорът на фиатчето е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши джипа. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините. Накрая оглежда какво е направил, сяда във фиата и си заминава. В джипа седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
– Егати, а представяш ли си к’во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили!
– Не разбирам, как са ми разбили паролата?!
– Каква беше?
– Годината на коронацията на папа Григорий IX!
– Коя е?
– Хиляда двеста тридесет и четвърта…
– Сине, от къде имаш това колело?
– Разменихме се с Гошо!
– А ти какво му даде?
– Един зад врата!
Това, че си вегетарианка го разбрах… Ама 90 кила как си станала… не!
В автобуса:
– Бате, цветята таксуват ли се?
– Не!
– Айде, Ружо, цвете мое, качвай се!
Жена казва на приятелка:
– С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е благодарение, че спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп.
Мъжът казва на приятел:
– Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах ѝ пощата и сега аз ѝ пиша нейния хороскоп специално за нея.
