Сервитьор пита плеймейтка:
– Какво да ви налея!
– Тъй кат’ма глеаш к’во да ми налейш?!
– Тъй кат’ ва глеам… мозък!
Бележка от съпругата до съпруга:
– Прибери детето от училище. Училището е срещу кафене „Отмора.“ Застани на входа и не се тревожи. То ще те познае. Носи твоя снимка в чантата си.
Пернишка ситуация! Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен минувач спира до колата.
– Какво става?
– Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
– Пу за мене радиото!
Искам да благодаря на собствениците на гаражи с надпис „Не спирай!“
Вие сте това, което ми дава смисъл да продължа напред!!!
Сержант дава наставления в женския батальон:
– И запомнете, редник Иванова, часовия трябва да извика „Стой! Кой е там? А не „Не идвай, ще викам!“
– Вие хазартна натура ли сте?
– Да, разчитам единствено на заплата.
Мъжете се тревожат основно от две неща:
1. Колата издава странни звуци!
2. Жената не издава никакви звуци!
– Лили, две кафета ако обичаш…
– Шефе, остави ме на мира… Неделя е все пак… И се разкарай от домофона на блока ми…
Аз им разправям, че приличам на гръцки бог, те вкупом ме убеждават, че… Буда нямал нищо общо с Гърция.
– Вие какво работите?
– Аз съм астроном.
– Чудесна професия. А какво правите през деня?
Никога не критикувай мъжа си, ако сбърка! Ако беше идеален щеше да се ожени за друга!
– Защо куцаш?
– Сънувах, че настъпих пирон!
– Така е, като спиш бос!
Баба Гицка, си купува бански в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
– Какво става, да ви донеса ли вече горнището?
– Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.
След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита:
– Бабо, познаваш ли ме?
– Да, ти си нашият вратар!
– Как се сети, бабо!
– Ами, синко, аз съм треньорът!!!
Питам жената:
– Къде би искала да отпразнуваме нашата годишнина?
– Там, където отдавна не съм била!
– В кухнята?
