– Защо непрекъснато ми повтаряш, че съм вдетинен?
– Защото съм гола в кревата, а ти ми запълваш татуировките с цвят.
– Тихо, че ще сбъркам.
На интервю за работа ме питат:
– Важна ли ви е заплатата?
– Ма не, бе… Световният мир ми е на първо място.
В аптеката:
– Дайте ми валериан и презервативи.
– Кого сте тръгнали да оправяте така спокойно?!
Съпругът на отвлечена съпруга разговаря с похитителите по телефона:
– Защо забравихте майка ѝ, изроди долни!?
Баща ми ми казваше, че избора на жена е все едно е да бръкнеш в делва със змии! Късмет е ако хванеш водна!?
Времето в България:
– Половин ден се пазиш от слънцето да не слънчасаш, половин ден се пазиш гръм да не те удари.
Ученик пита директорката къде е учителката по математика.
– Болна е!
На другият ден пак пита.
– Не разбра ли вчера, че е болна?
– Разбрах, но толкова приятно е пак да го чуя!
Лекар към пациент:
– Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното – радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
– Но докторе, аз все пак съм мъж!
– Добре де, може да продължите да се бръснете!
Ако мразиш някой, подари на сина му барабан!
Габровец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение – казал Габровецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам! – казал Габровецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам! – отговорил Габровецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.
– Взе ли си шофьорския изпит?
– Не знам,инструкторът още не е дошъл в съзнание…
Семеен скандал:
– Скъпи, престани да ме обвиняваш в неща, които не съм извършила, че ми подхвърляш грандиозни идеи!
– Кой е най-големият Ви порок?
– Меся се в чужди разговори.
– Не говоря на Вас, господине.
– А, извинете.
