Мъж заминава в командировка, но на другия ден се връща изненадващо. Гледа чаршафите намачкани, жена му гола, ядосва се, започва да обикаля къщата, за да търси любовника под леглото, в банята, накрая отваря гардероба, а вътре един кльощав, треперещ мъж се свил на топка.
– Какъв си ти бе?
– Славчо.
Последвали няколко шамара, ритници зад шията и Славчо бил изхвърлен на улицата. След един месец историята се повтаря. Жена му гола, чаршафите намачкани, надзърта под леглото.
– Ooo, Славчо, пак ли ти, бе?
Последвал як бой. След известно време мъжът пак отива в командировка, прибира се гледа жена му пак гола, чаршафите пак намачкани. Започва да търси в гардероба, под леглото, тръгва към банята, а на вратата един мъж поне два метра висок и най-малко 150 кг стои, гледа тъпо и казва:
– К’во искаш?
– Ааа, търся си Славчо.
Според сметките ми излиза, че се къпя в минерална вода от бойлер, включен в роуминг!
– Може да е умна, пък да не го показва?
– А може да е тъпа и да не го крие…
Между бизнесмени:
– Казват, че рейтинга на висшето образование пада!
– Така е. В моята фирма с висше образование са само чистачката и пазача!
– Пийте повече течности в жегата.
Глей ся, как ни подкукуросват.
Обява:
– Продавам много евтино пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, трябва да кажете „Извинете, грешка!“
За един мъж няма по-голям стрес от това, жена му да го прегърне без повод с думите:
– Ох, колко много те обичам!
Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба.
Галеристът го пита:
– Как се казва картината?
– „В Дупница“…
– Аха… А какви са тези голи тела?
– Това са жена ми и комшията…
– А Вие къде сте?
– В Дупница…
Предложиха ми работа в цех за производство на хелий, ама отказах. Не понасям да ми говорят с такъв тон…
– Знаеш ли, за да угодя на жената спрях пушенето, пиенето и картите…
– Поздравления! Сега трябва да е доволна?
– Къде ти! Нещастна е! Всеки път, като си отвори устата – открива, че няма какво да ми каже! И тогава – побеснява!
– Скъпа, бизнесът на баща ми фалира…
– Знаех си аз, че тоя ще намери начин да ни раздели!
Често… обкръжението от пешки поражда илюзията, че си цар.
– Скъпи, бременна съм!
– При гинеколога ходи ли?
– Ходих, не е от него!
– Тате, колко свещички да сложа на тортата за рождения ден на мама?
– Е, как колко… 25 както винаги!
Говорят си двама приятели:
– За какво са ти тези пожарогасители? Че и два наведнъж.
– За самоотбрана.
– Как така?
– Жена ми е много избухлива.
