Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шампанско и предлага на спътника си:
– Вино, сър.
– Не, благодаря.
– Тогава колбаси.
– Не, благодаря.
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
– Скъпи, не сме се запознали със спътника. Първо трябваше да ме представиш!
– Жена ми, сър.
– Не, благодаря.
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
– Дупката е малка някой дребен ще е!
– Щом е дребен, значи е педал! – казал първият син.
– Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село! – заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стигнало се до съд. Съдията пита:
– Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е „логиката“ според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
– Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
– Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. – казал бащата.
– Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. – казал единият син.
– Щом е оранжево, значи е портокал. – казал другият син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
– Ей педал, да върнеш на хората кравата!
Отивам при един клошар и го питам:
– Ако ти предложа да дойдеш с мен на вилата, да направим барбекю и да пийнем няколко питиета, какво ще кажеш?
– Ами веднага се съгласявам!
– Мамка му! Какво не им е наред на тия жени?
В магазина.
– Може ли едно руло клозетна хартия?
– Не се казва клозетна, а тоалетна хартия.
– Добре, де. Искам и един сапун.
– Тоалетен ли?
– Нее. За лице…
Полицай спира автомобил за проверка.
– Давай да видя книжката!
– Забравил съм я старши! – жалва се водачът, който май е почерпен.
– Значи пиша акт. Казвай име!
– Тони Стораро.
– Ти мен на луд ли ме правиш, бе? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
– Окей, старши, спокойно. Иван Вазов.
– Ахаа, можело значи да си честен. А защо трябваше да се разправяме?
Квартирант към хазаина, със супер възмутен тон:
– Значи, аз половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!
– Скъпи, как мислиш, аз приличам ли на котка?
– Не!
– Защо?
– Котките са умни!
– А аз?
– Ти не си котка!
– Моше, вярно ли е, че си бил на стриптийз?
– Вярно е! Сложих 50 долара в бикините на момичето, а 100 долара взех оттам. Хем си починах, хем и заработих!
