Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
– Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
– Има и за него!
И продължава да си хапва.
– Ами ако и аз искам?!
– Отвори хладилника, там има и за теб!
– А майка ми – тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
– Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
– Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?
Попитали радио Ереван:
– Какво е общото между жената и Google?
Радиото отговорило:
– Че и двамата не ти оставят възможност да си изкажеш мисълта до край!
Георги решил да купи папагал за дъщеря си. Влязъл във ветеринарния магазин, и се оглеждал. Имало папагали по десетина, по двадесет лева, но му направило впечатление, че един струва 200 лева и попитал продавача:
– Този защо е скъп?
– Господине, този папагал говори 3 езика!
– Ами този защо е 300?
– Той говори и пише.
– А този за 1000?
Продавача се навел към ухото на Гошо:
– Този е хакер, нали си чул какво стана в НАП!!!
– А този пък защо е 5000?
– Този много много не говори, ама другите тримата му викат шефе.
Минавам си аз пред блока и изведнъж от третият етаж пред мен пада празна бутилка от бира. Ядосан я хващам и я хвърлям в прозореца, откъдето е паднала. Чува се звук от счупено стъкло… и явно пиянски глас:
– Баси мамата! Бумеранг!
Жена към мъжа си:
– Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!?
– Ами защо тогава обсъждаш неща, дето не ги разбираш?
– Край! Напускам те! Ти вечно ми натякваш за моите излишни килограми!
– Моля те, недей! Помисли за нашето дете!
– Какво дете?
– Ама ти не си ли бременна?
– Ооо… и аз много обичам да чета. А ти имаш ли си любима книга?
– Имам, да – „1984.“
– Ихаа… и що са толкова много?
Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
– Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
– Ъъъъ…четири.
– Добре. Корен квадратен от 100?
– Ами… десет!
– Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
– Не знам! – накрая казала тя.
– Добре, помислете и елате утре.
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
– Взеха ли те на работа?
– Не само, че ме взеха, – хвали се блондинката, – но вече ми поръчаха и разследване на убийство!
Вчера бях на гости у един приятел пихме ракия с мед, сутринта главата ми ще се пръсне. Сигурно медът е бил развален!
