Стои си един заварчик и си работи. При него идва един човек:
– Добре дошъл! – казал заварчикът.
– Добре заварил! – отвърнал човекът.
Психиатър към сестрата:
– Просто казвай „Много сме заети“, стига си повтаряла „Тук е нек’ва лудница просто.“
Мъж и жена играят шах. Мъжът усеща, че ще загуби и се чуди как да и отвлече вниманието:
– Знаеш ли скъпа, реших, че за да победя, ще играя гол!
– Няма да помогне.
– Защо?
– Вкарването на още една слаба фигура, не би ти помогнала с нищо…
Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката – парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния – и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
– Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
– Да!
– Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци:
– „Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!“
Вторият парашутист обяснява:
– Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли…
– Днес утрепах 4 мухи, 3 женски и 1 мъжка.
– Е, как ги разпозна?
– Женските бяха върху огледалото, мъжката върху шишето с ракия
– Бабо, направи ми мекици!!!
– И как да ти направя мекици баба, като нощес си изшмъркал брашното?
– Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
– Вашето CV?
– На десктопа ви е…
Вбесен съпруг крещи на жена си:
– Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигофрен, простак!
Тя:
– Поиска я!
Той:
– И защо не се омъжи за него?!
Тя:
– Омъжих се!
Чукчата си купува кола. Питат го как е.
– Ами лудница е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
– Защо бе?
– Ами за напред има пет скорости, а само една задна…
– Господине, много приличате на жена ми, само да не бяха мустаците.
– Че аз нямам мустаци?!
– Вие нямате, ама жена ми има.
Седи циганка до подлеза:
– Батеее… Дай да ти гледам… 10 лв. за лоши неща… 20 лв. за хубави.
Той и оставя 10 лв.
– Батеее… Жена ти е бременна с тризнаци.
Той и оставя още 10 лв.
– Батеее… Спокойно… Не са от теб…
– Милоооо, защо не отговаряш на позвъняванията ми?
– Защото там където ме прати, връзката е много лоша.
