– Докторе, сърби ме цялото тяло.
– А след като се изкъпете?
– През първия месец не ме сърби, но след това пак започва…
Обява:
– Кисела зелка търси свинята на своя живот.
Крадец влиза посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой, изведнъж чул един глас:
– И аз те гледам, и Исус те гледа!
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува… и пак се чуло:
– И аз те гледам, и Исус те гледа!
Светнал с фенерчето си и гледа един папагал.
– Аз съм Методи. – казал папагалът.
– К’ъв Методи? Това име на папагал ли е?
– А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.
– Психиатърът ми нарисува овца, каза пази я, и излезе!
– АЗ да не съм луд, нарисувах ограда, и си тръгнах!
За да направите умно изражение на лицето, трябва да си представите, че сте помолени за заем.
Една жена карала корса по магистралата, но колата се повредила. Спряло едно порше и шофьорът предложил да я изтегли.
– Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона. – казал собственикът на поршето.
Поршето потеглило и след няколко километра го настигнал един корвет.
– Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо! – извикал шофьорът на корвета.
Собственикът на поршето приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистралата.
Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях.
– Видя ли поршето и корвета, дето караха един до друг? – попитал единият.
– Да! – отвърнал другият.
– Ами онази малка корса, дето летеше помежду им и надуваше клаксона, за да я пуснат да мине?
Скъпи дами, знаете ли кога бракът ви е сполучлив? Когато се загледате по страхотен, атлетичен, обаятелен, чаровен млад красавец. Гледате, гледате, наслаждавате се и си мислите „И на моя трябва да взема такова яке.“
Най-голямата заплаха в тази жега е:
– Ела, да те гушна…
– Какво ще правите на обяд?
– Ще дебутилираме алкохол.
Мъж и жена засядат в асансьора.
Тя:
– Ако ме докоснеш и ще викам!
Той:
– И аз…
– Ало! Полиция! Собственик на златарско ателие съм, ограбват ме!
– Моше, пак ли ти, бе?! Ако клиент поиска 5% отстъпка, това не е грабеж!
Нашата високо технологична икономика, по-скоро ще изобрети телепорт, от колкото да се научат как се асфалтират улици!
Закуската е най-важното ядене за деня. Поради това, аз закусвам сутрин, на обед и два пъти вечер!
Иван си живееше като в приказка… Вечер жена му беше мила и нежна красавица, а сутрин пак се превръщаше в грозна и зла вещица. Добра и силна беше ракията на Иван…
Пълничък мъж прави с голям зор лицеви опори във фитнеса 6… 7… 8… Приближава се готино маце и той свежарски превключва 95… 96… 97…
Между приятелки:
– На първия ултразвук ми казаха – детето ви е чудесно, сърцето бие отлично. На втория – честито мамче, имате близнаци! На третия – три съвършено нормални плода, развиват се пропорционално… На четвърти преглед мъжът не ме пусна да ида…
