Двама полицаи следят една кола, която спазва всички знаци и ограничения.
Полицаите спират колата и казват:
– Искахме само да ви благодарим, че карате така добре.
– Ааа, той като е пиян винаги така кара.
В същия момент дядото отзад се събужда и пита:
– Кво стана, минахме ли границата?
После се събужда и бабата и пита:
– Да не намериха трупа в багажника?
Доктор към възрастен пациент:
– Дядо, как е новият слухов апарат? Оправяш ли се с него?
– Докторе,чудесен е!!! Едва втори ден го нося, а вече трети път си сменям завещанието.
Бясна съпруга към мъжа си:
– Какъв е тоя сив косъм на сакото ти? Пак си ходил при майка си да се оплакваш!!!
– Ти винаги ли закъсняваш за работа?
– Да, г-н Директор…
– В казармата бил ли си?
– Да…
– Закъсняваше ли заранта за развод…
– Случвало се е…
– Старшината, какво ти казваше?
– Здраве желая, г-н полковник!
Мъж към жена си:
– Искаш ли да ти кажа нещо и скандала е готов…
– Еее…?
– Изпих аванса…
По-добре паднал пред бара, отколкото прав пред струга!!!
Разпитват данъчен:
– Как си построихте такава вила?
– Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.
– Как ще го докажете?
– Че не виждате ли вилата?
– Ало, госпожа Петрова ли е?
– Да, кажете.
– Обаждаме се от банката…
– Айде стига бе, ще ви върна парите!
– Майната им на парите госпожо, кажете къде са съдебните изпълнители!
– Пешо, купих ти безалкохолна бира.
– Благодаря ти, Ленче! Как мислиш за мен! Този пръстен с диаманти е за теб, любов моя!
– Какъв пръстен с диаманти? Та той е от магазин за 1 лев! Ти шегуваш ли се с мен?!?
– Ти започна първа!
– Ако жената слабее, значи е влюбена, ако напълнява, значи е щастлива…
P.S.
– Е аз пък как не мръднах толкова време…
Съпругата отива сама на екскурзия в Париж. След 3 дни мъжът и получава съобщение:
– Скъпи, тук е чудесно, прекрасно, възхитително, просто нямам думи, за това минавам на цифри!
– Имате ли шампоан?
– За какъв тип коса?
– За мръсна!
Брюксел, среша на евродепутати със шведска маса. Български депутат с пълна чиния се доближава до чуждестранен колега, който е само с чаша в ръка:
– Колега, иди си вземи нещо, виж колко деликатеси има!
– Благодаря, но не съм гладен.
– Ама ти ядеш само когато си гладен ли?
– Ами да!
– Ти си животно бе!!!
– Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?
– Основно образование.
