– Вчера извъртях страхотен номер! Пуснах във вестника обява, че на централния площад точно в дванайсет по обед се свиква митинг на тъпаците!
– И какво? Дойде ли някой?
– Пълен площад!
– Стига, бе!
– Ами да! Целият град се изсипа да види кои ще участват в митинга!
Ако рекламите за лекарства станат повече от тези за бира, значи е време да се слага киселото зеле.
Влиза блондинка в казино, купува жетони, поставя ги на числото 23 и печели, поставя всичко пак на 23 и крупието ѝ казва:
– Извинете, но да се падне 2 пъти поред 23 е почти невъзможно!
Пада се 23, тя залага още веднъж и пак 23. Казиното е разорено, идва шефът:
– Честито, но обяснете ми винаги ли толкова ви върви?
– Ми пристигнах във вашия град с полет номер 7, в хотела ме настаниха в апартамент 7, когато тръгнах към казиното, махах на таксита, едва седмото ми спря, помислих си, че това е знак на съдбата, да ми се падне три пъти седмица.
– Но каква е връзката с 23?
– Ми 3 по 7 не е ли 23?
Жена към мъжа си:
– Ти въобще не ме разбираш!
– Как да те разбера, ма? Преди малко си оскуба веждите, сега седиш пред огледалото и си рисуваш нови…
Между другото, нищо лошо не искам да кажа, но познавам много дърти алкохолици и нито един стар веган…
– Как да напишем в мотивационното си писмо „сменял съм крушка?“
– Еднолично съм управлявал успешното обновяване и развитие на нова система за осветление на околната среда, с нулев преразход и нулев брой инциденти в областта на техниката на безопасност!
Българите сме с много щедри души… Обичаме много да даваме… Най вече акъл… Особено когато го нямаме.
– Назовете три хубави качества на съпруга Ви!
– Ами, не знам.
– Може би, той е добър?
– Какво, не…
– Може би е умен?
– По-скоро добър…
– Може би е добър любовник?
– Точно! Той е добър.
– Как се казваш, момиченце?
– Стефани.
– А мама как ти вика?
– Дрисла.
Лаф на една баба:
– Мъж и часовник верни няма, но пък има точни!!!
– Сине, искам да те питам нещо.
– Не съм гей, мамо.
– От къде знаеш, че това ще те попитам?
– Женска интуиция.
Влиза мъж в бара и си поръчва бутилка водка. Иска сметката. Барманът му казва:
– 27 лева.
Мъжът вади от джоба си 27 лева на монети от по 1 лев и ги мята през бара. Барманът пребледнял, но без да каже нищо, събрал парите. На следващия ден пак идва същия мъж и си поръчва бутилка водка. При плащането барманът пак поискал 27 лева. Мъжът слага на бара 50 – левова банкнота.
– „Ей сега ще ти го върна тъпкано!“ – мисли си бармана.
Извадил 23 монети по 1 лев и ги мята в залата. Монетите се разлетели по всички краища.
Мъжът се замислил за секунда, след което извадил 4 монети и ги подал на бармана:
– Още една бутилка водка!
