Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал ѝ:
– Ето ти една риба да я изпържиш!
– Нямаме олио.
– Тогава с мас.
– И мас нямаме – ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари!
– Добре де, свари я!
– И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика:
– Да живее правителството, да живее правителството!
Хванал златната рибка, а приятелят до него го пита:
– Какво си пожела?
– Да хвана още една.
Пияница се буди в моргата:
– Добро утро, братя…
Сестрата:
– Господине, това е морга!?
– Guten Morgen, тогава…
Жените:
– Не ми пише, значи си пише с друга.
Мъжете:
– Не ми пише, и аз няма да и пиша.
Някакъв човек имал голям късмет. Печелел от какво ли не. Накупил си всичко, но късметът не спирал да му поднася печалба след печалба. Накрая толкова му омръзнало, че решил да се отдаде на риболов. Отива на близкия водоем, приготвя се да заметне въдицата и от водата на брега изскача златната рибка.
– Казвай три желания!
– Не ща.
– Казвай бе!
– Не ща. Е поне едно кажи! – настоявала рибката.
– Уф, добре. Искам една индийка да ми докараш, ама хубава.
– Няма проблем.
Хоп, индийка с хубава голяма червена точка на челото.
– Ама тия с точките са омъжени бе, рибо смотана. – оплакал се късметлията. Хубаво де, изтрий точката и готово.
– Добре, добре.
Изтрил точката и видял малък надпис на челото на индийката.
– ЧЕСТИТО! ПЕЧЕЛИТЕ АПАРТАМЕНТ В МУМБАЙ!
Театрален режисьор надзърта през завесата преди да е започнала пиесата, и окуражава артистите:
– Не се бойте, днес ще играем срещу тях с числено предимство!
Голямо чудо ми се случи.
От 22 години съм женен и жената снощи ми се извини:
– Извинявай, ама не си прав!
Дете пита майка си:
– Мамо, ние, хората, откъде произлизаме?
Майката:
– Ами Бог ни е създал.
Детето:
– А татко защо казва, че сме произлезли от маймуните?
Майката:
– Той говори за неговата рода!
Доктора ми вика:
– Висок си 180 см. При този ръст трябва да си 80-85 кг., а ти си 100 кг., следователно трябва да свалиш 15-20 кг.
А аз го питам:
– А не е ли по-лесно да порасна с едни 20 см?
– Имате ли средно образование?
– Всъщност нямам основно.
– Имате ли някакъв опит?
– Не, никога не съм работил.
– Защо искате да започнете работа в нашата фирма?
– Всъщност не искам!
– Честито назначен сте!
– Стига де, татееее!!!
